Форум » » Философские рассказы » Ответить
Философские рассказы
Sova: Предлагаю всем творческим людям выкладывать свои глубокомысленные рассказы. Одни называют их дневниками, другие хрониками мыслей, третьи ещё как-либо. Факт то, что у всех нас что-нибудь да найдётся.
Ответов - 42, стр:
1 2 3 All
Ная: Бытовая философия. Одна сйена из длинной и трудной жизни. "Всего одна звезда" - Ты что, никак не можешь забыть дорогу сюда? - Но послушай… - Я ничего слушать не буду. Уходи. И больше не появляйся! - Нет уж. Ты меня выслушаешь! - Что ты делаешь, псих!!! Отпусти мои волосы!!! Вот именно поэтому я от тебя ушла. Я ненавижу психов и боюсь их. Выйди. Дверь хлопнула. А я как всегда разрыдалась, рухнув в угол. Я ненавижу психов и боюсь их. И я никому и никогда не позволю со мной так обращаться. Даже ему. Никогда! Потому что я женщина и требую соответствующего к себе отношения. Ну и пусть, что рыцари без страха и упрека вымерли все давно, что и джентльмены явно убавились вчисле. Но элементарное воспитание у человека должно же присутствовать! А когда-то я все это терпела. Потому что любила, наверное. А может, и сейчас люблю. Просто перевоспитала себя саму. Или не могла больше замазывать синяки. Или перед мамой было стыдно. Или перед друзьями. Или перед самой собой. Но любила же я его когда-то! Может быть, и до сих пор люблю. Но любовь – это ведь не всегда красиво, романтично и со свечками. Бывает и как у нас – когда люди просто не могут друг без друга. - Что опять с тобой? Ты плакала, правда? Глаза в пол. И лучше вообще не отвечать на вопросы. У меня теперь есть человек, который всегда рядом – и с которым возможно все: свечи, цветы и шампанское. Оказывается, мне именно этого в жизни и не хватало. - Не молчи. И так вижу – тушь потекла. А ну, пойди сюда! – осторожно поднимает мое лицо за подбородок и влажной салфеткой вытирает полосы туши. - Я выгляжу как страшилище. Извини… - Прекрати сейчас же! – обнимает. Боже мой, как же я счастлива, что он есть! Что можно зарыться лицом в ворот рубашки, обо всем забыть и просто его нюхать. – Опять он приходил, да? Не молчи! – аккуратно встряхивает меня. – Когда ты все это прекратишь? Почему ты не даешь мне с ним… хм… пообщаться? - Потому что ты так пообщаешься, что тебя посадят! Я же не хочу, чтобы тебя посадили из-за какого-то ублюдка! - Ты мне лучше скажи, что заставляет женщин любить ублюдков? Вам их жалко, что ли? - Мне было жалко. И я могла не обращать внимания на его выходки. А зато иногда с ним было очень интересно! Да ладно, наплюй ты, я даже видеть его больше не хочу, не могу, не желаю!! - Но он же все равно приходит… - Послушай, мне не нравится этот разговор. Я обещаю тебе, что больше никогда не буду из-за него плакать, хорошо? Я обещаю, что он больше не придет. Только ты больше не говори со мной о нем. Мне и без того не очень-то хорошо… - Потому что ты упрямая и добрая! И не даешь мне с ним поговорить по-мужски! - Все! Хватит! Пошли, прогуляемся. Чудесный день. И так приятно идти за руку с ним. Золотая осень шелестит листьями под ногами и заставляет как-то очень быстро забыть все плохое, что нес в себе этот день. Доходим до пирса, усаживаемся рядышком. - Звезды, смотри, какие красивые! И впрямь, на редкость близкие, яркие, большие. Ищем Большую Медведицу. А потом – еще полтора часа ищем Малую. Осень. И на небе ни облачка. Осень – и алмазный звездопад. Огромные, яркие, вспыхивающие звезды набирают в грудь побольше воздуха, отстегивают все страховки, вытаскивают все гвозди, прибивающие их к небу – и очертя голову бросаются вниз, оставляя за собой длинный искрящийся шлейф. Волшебное зрелище. - А давай загадаем желание на падающую звезду. Давай загадаем, чтобы, начиная с этой самой секунды, у нас все в жизни наладилось. И чтобы ты больше никогда не плакала. Загадываю желание: чтобы тот человек, который причинил мне так много всего плохого, забыл дорогу в мой дом. Нет. В НАШ дом. А еще – чтобы я смогла все-таки полюбить то прекрасное, что рядом, а не ловить что-то далекое, непонятное и совершенно не нужное. Чтобы я успела понять счастье – а не вспоминать о нем, не понимать задним числом, что вот это и было мое счастье. - Привет, солнышко. Ты улыбаешься. Вот такой мне тебя куда больше нравится видеть. - Он больше не придет. Он никогда больше не придет. - Оттуда ты знаешь? - Послушай… я очень злая, я знаю. Я вчера загадала на звезду… В общем, звонила его мать. Он попал под машину… - Ты что, могла пожелать ему смерти? – отшатывается от меня. - Нет, что ты! Я просто загадал больше никогда его не видеть. - А почему тогда говоришь, что ты злая? - Потом что я счастлива оттого, что он больше не придет! Знаешь, а я теперь верю в звезды!
Sola: Ная Могу только вздохнуть. Красиво, горько и радостно одновременно, я вообще люблю это сочетание, когда радостно, светло но и горько одновременно. Я ненормальная, наверное!!! Правда веришь в звёзды? Сбываются желания? Этим летом, уже в августе, были загородом и ночью гуляли. Был звездопад, я лежала на траве и смотрела на падающие звёзды, а небо было так близко. Я загадала желание, но оно ещё не сбылось. Думаешь сбудется? Про ублюдков: их не сразу распознаёшь, к сожалению. А потом думаешь что любишь... Действительно, за что они нам на пути попадаются?
Файоли: Ная Я тебе уже говорила, что тебя обожаю?
Ная: Sola пишет: цитатаПравда веришь в звёзды? Сбываются желания? я просто очень хочу в них верить, наверное. Поэтому, когда желания, триста лет назад загаданные на звезду, сбываются - я начинаю верить в звезды. Sola пишет: цитатаДумаешь сбудется? надеюсь, да... Файоли пишет: цитатаЯ тебе уже говорила, что тебя обожаю? НЕЕЕЕТ!
Файоли: Ная пишет: цитатаНЕЕЕЕТ! Тогда говорю. Мне очень нравится, как ты пишешь.
Ная: Файоли пишет: цитатаМне очень нравится, как ты пишешь. пасиба аааагромное, мне тоже ты очень нравишься!
Ная: Думала, уже вывешивала. Оказалось, нет. Предупреждаю: все очень и очень грустно на первый взгляд. Если приглядеться получше - довольно философично. "Лучшая в мире жизнь" - А ведь нам еще предстоит снег, - грустно вздохнула я. Я ненавижу зиму. А снег – в особенности, но с этими подарочками нашего климата приходится мириться. - Я знаю! – сердито ответила она и тряхнула головой. С некоторых пор она тоже ненавидит снег, а также дождь, под который мы имели честь только что попасть. Вот она и злится. А на самом-то деле мы обе хотим одного и того же – вернуться домой. - Ладно тебе, прекрати злиться. - Ты же знаешь, я ненавижу этот климат. И я хочу домой. - Все хотят, - я фыркнула и поймала на ладошку несколько серых капелек. – Жди лета, что я могу тебе сказать. - А ведь можно и не дождаться… - И это ты говоришь о себе? – я снова фыркнула и усмехнулась. На этот раз – не привычно язвительно, а очень грустно. Ну, не присуща мне самоирония! - Ладно. Не обижайся. Я просто очень хочу домой. - Не обижаюсь. Я тоже хочу. Мне пора, пока. - Ты сегодня быстро… Ладно, до завтра. Я тебя люблю, сестренка! - Брось! Мы обе знаем, что это не так. Мы обе прекрасно знали, что мы не сестры. Просто с некоторых пор привыкли так друг друга называть. Потому что больше никак не умели называть друг друга. Мы обе знали, что мы друг друга не любим. Но так, опять же, было проще. Просто было думать, что нас связывает любовь друг к другу. А на самом деле мы даже не знали толком, что нас связывает. Просто почему-то каждое утро мы встречались и шли бродить по городу. И постоянно молчали. Да и незачем нам было говорить. И не о чем. *** Мы были абсолютно одинаковыми. Разница была только в том, что я была замужем за мужчиной моей мечты. А она – только собиралась замуж за мужчину своей… А, и еще один факт. Я знала, что скоро умру. Я знала с самого детства, что жить буду недолго. И с самого детства боялась. Я очень о многом мечтала. А потом, в один прекрасный день поняла, что больна чем-то, что не лечится. Я боялась врачей и больниц. Такая вот фобия. Поэтому о своих ощущениях никому не рассказывала. А потом было уже слишком поздно… - У вас четвертая степень. Вы же давно знали о себе всю правду. Что же раньше не пришли? - Боялась, что вы мне скажете. - Странная вы. А теперь не боитесь? - А теперь уже нечего. Вы лучше скажите, сколько мне осталось? - Точно не знаю, но немного. - Америку открыли! – фыркнула я. И закурила прямо в кабинете у врача. - А вот от курения вам лучше воздержаться. - Еще чего! Мне и так немного осталось, а рак у меня далеко не легких. Так что – курить не брошу, даже и не просите. - Да мне-то что. Ваша жизнь, ваше здоровье. - Звучит почти так же глупо, как тост на новоселье. И все же, сколько мне осталось? - Максимум – три года. - Ну, все не так страшно! А говорили – не лечится! Да чего там лечить! За три года можно прожить целую жизнь! - Все лечится на ранних стадиях, мисс. И к тому же я не ручаюсь, что вы не покинете сей бренный мир уже завтра. - За вашу жизнь я тоже не поручусь. Вам, к примеру, может кирпич на голову упасть. Никто не застрахован! Но это вовсе не значит, что я должна ходить с постной миной и реветь по ночам. Я давно знала, что со мной и что мне предстоит. Не надо меня хоронить раньше времени! – я поднялась со стула, игриво улыбнулась и подмигнула. Этого не нужно было делать, я знала. Но мне уже было все равно. – До свидания, доктор. И знайте: в вашей приемной я больше никогда не появлюсь!
Ная: *** - Как думаешь, дорогой, я успею родить ребенка? – задумчиво поинтересовалась я у мужчины моей мечты, по счастливой случайности оказавшегося моим мужем. Он все прекрасно знал. Он вообще все обо мне знал. И поддерживал до последнего момента. Мне иногда даже кажется, что он боится еще больше, чем я. Особенно если учесть, что я почти не боюсь… - Вот уж не знаю. Попробовать, конечно, можно, но еще и ребенка я тебе не прощу, - он ехидно улыбнулся и дернул меня за нос. Я подняла голову с его колен и серьезно посмотрела ему в глаза. - Послушай, я знаю, я не права. Мне плевать на себя, но ведь я и тебе жизнь порчу. - Пока что не портишь, - уточнил он. Нет, все-таки мне достался лучший в мире мужчина! - Ну хорошо, но испорчу же! Почему ты до сих пор со мной? Почему не ругаешь меня за мое глупое и детское поведение? Почему не заставляешь ходить к докторам? Давиться таблетками? - А смысл? Помогает это в одном случае из миллиона на твоем этапе. А портить себе и тебе остаток жизни постоянным приемом лекарств, выпавшими волосами и лишними, беспочвенными надеждами я не собираюсь. Я слишком тебя люблю. Я запомни, дурья башка, я тебя не брошу никогда. А теперь уйди и не мешай мне читать! – он аккуратно смахнул меня на пол и взял в руки любимую книгу. И мне стало безумно жаль его. Блин, такой мужик – и почему он достался мне, полумертвой, сумасшедшей бабе? А я ведь доподлинно знала, что он со мной не из жалости, а потому что действительно любит меня. И я знала, что после меня у него уже никогда не будет никого хотя бы мало-мальски такого же близкого. И моему самолюбию этот факт даже льстил. *** - Собирай чемоданы, мы едем ДОМОЙ! – с таким воплем она ворвалась в мой дом. Я была счастлива. Я снова возвращалась туда, где мне было когда-то очень хорошо. Возвращалась, спустя целый год. И меня хватило! Я заставила себя не вешать нос, хотя с каждым днем я понимала, что мне вовсе даже не три года отпущено. И вот сейчас я еду домой… Наверняка она уже и билеты купила, и уборщице позвонила… и даже вещи мои они с мужем уже наверняка собрали. Я взвизгнула и улыбнулась. И тут же повисла на ее шее. Я не верила своему счастью… Такое уж было у нас условие: только летом. Мы могли приезжать домой только летом. И этого лета мы обе ждали, как безумные. Раньше обе. Теперь – уже втроем. - Спасибо! Когда едем? - Сегодня вечером. Вылет – завтра, рано утром. Твои шмотки мы уже собрали, пока ты где-то шлялась целую неделю… - Не где-то, а в стране совей мечты. Слушай, за свою короткую жизнь я успела больше, чем кто-либо за все сто лет! Я замужем за мечтой, я живу в доме-мечте, я побывала в стране своей мечты… Кстати, там шокирующее дорого абсолютно все. Но общего впечатления ни капли не портит. Так вот! Я еще и знакома с мужчиной мечты всех женщин мира! - Ой, можно подумать, знакома она! - Но честно разговаривала целый раз! - Под видом журналистки! - Мне можно! Мне осталось-то… - и я снова стала бояться. Не за себя. За всех тех, кого оставлю здесь. И решила, что рожать не буду. Мне будет тяжелее уйти. И мужу будет тяжелее остаться и забыть – ребенок все-таки будет напоминать обо мне. – А помнишь, - тихо сказала я ей, - я когда-то мечтала, что моего сынишку будут звать Даниэлем? - Помню. Я тогда еще удивилась… а ты что-то там несла про экзотику… - Это единственная мечта в моей жизни, которая не сбылась. И не сбудется никогда. Такую ответственность я на себя под занавес не возьму. - Брось, - шутливо сказала она, - ты эту ответственность тут же сплавишь на мужа! - Вот ты еще и шутишь… Впрочем, спасибо тебе, сестренка. Она мне никто. Как и я ей. Она ничего не значит в моей жизни – и значит слишком много. *** Вот он – мой дом. Двухэтажный, возле моря. Я останусь тут столько, сколько захочу. Почему-то я знаю, что это мой последний год здесь. Может, даже последняя неделя. И почему-то в моем собственном доме, на берегу моего любимого моря мне стало ужасно спокойно. Как говорила сестренка, «во мне проснулась флегма». И я готова была встретить лицом к лицу все, что угодно. Наверное, это потому, что мой любимый муж рядом. Все-таки он лучший. И мне очень жаль, что так вышло. До такой степени жаль, что плакать хотелось всякий раз, когда я на него смотрела. - Солнышко мое… Я знаю, я сейчас ужасную чушь скажу. Но – я сегодня уйду. И не вернусь уже никогда. Я тебя умоляю, не надо меня останавливать. И искать потом тоже не надо. Просто я не хочу. Чтобы ты видел меня… ну, такой… И помни, пожалуйста, я тебя люблю. - Дура ты, жена. Ты ведь сама не понимаешь, что несешь, верно? И не надо мне ни слова больше говорить. Если хочешь, то сегодня я выставлю твою «сестренку» из дома. Она не дура, в отличие от тебя, она все прекрасно поймет. И тут я разревелась. Блин, я
Ная: Блин, я ведь обещала же себе, что не буду! Идиотка… - Дурочка. Не плачь, - муж тихо обнял меня. Его самого била крупная дрожь. Мы оба знали, что в его жизни этот день будет теперь самым мрачным. - Мне жаль, что испортила тебе лето. И жизнь. Прости, если сможешь. - Нет, ты все-таки тупая! – он даже разозлился. А сестренка сама все поняла и даже не пришла. И мне было совсем не страшно. И совсем даже не больно, вопреки всеобщим заблуждениям врачей. Просто потому, что всегда, всю мою сознательную жизнь и даже в ее последний момент рядом со мной был лучший мужчина на свете. Мужчина моей мечты… (с) Ная 1:33, 31.08.2005
Sola: Ная Я до одури люблю такие рассказы. Ещё раз убеждаюсь, что я ненормальная. Спасибо тебе, дорогая. Можно я к себе его скопирую? Перечитывать буду? А знаешь за что особенно спасибо, за отсутствие цинизма. Я бы никогда не смогла описать такую тему так нежно, легко, невесомо и одновременно цепляюще. Обязатеьно бы сорвалась в цинизм.
Ная: Sola копируй, дорогая. Я, наверное, тоже ненормальная, раз написалось... А знаешь, как я себя удерживала от цинизма? А знаешь, сколько я сигарет выкурила, пока сама себя тормозила? Так что я собой горда! А тебе спасибо...
Sola: Перед весной бывает такое время, которое правильнее всего было бы охарактеризовать как катарсис. Ломается все. И ты ломаешься на частички, на мелкие осколки. В прямом и в переносном смысле. И ты совершаешь такие поступки, которые не совершила бы. И вообще происходит такое, что не происходило никогда раньше. Как будто за тебя действует другой человек. Все мысли – не твои. Поступки тоже не твои. Ты рассказываешь ту правду, которая намного сложнее и длиннее любой лжи. Ты признаёшься в том, что лжешь себе и лжёшь другим. И рассказываешь то, что никогда бы не рассказала. И хочется плакать, сильно и навзрыд. Но становиться смешно над собой оттого, что хочется плакать. И смеёшься, плача сердцем. А сердце бьётся как бешеное. Создавая ощущение, что их два, этих сердца. И бьются они так, что сносят и тебя, и окружающих тебя людей. И нет возможности успокоиться. А с другой стороны всё настолько безразлично, что даже противно становиться. И не хочется есть, не просто два часа не хочется, а неделю. И ночью просыпаешься от непонятного чувства. Пытаешься заснуть, но через пять минут просыпаешься снова. Сон приходит только к утру, когда уже пора вставать. Всё как будто перевернулось. Случилось что-то, что ты не в состоянии понять и оценить масштабы бедствия. И что всё, что было раньше, лишь невинные забавы, увлечения. И уж лучше бы были они, а не это непонятное, в какой-то мере инфернальное чувство. Хотя самое в этом тяжёлое, что это происходит внутри тебя. Не мир перевернулся, а ты перевернулась. И болтаешься вниз головой, ещё не научившись ходить по облакам. Ты на всё смотришь по- другому и не понимаешь. Один день или одна ночь может изменить всё настолько, что утром ты просто будешь жить как в другом мире, в другой вселенной. Причём и новое состояние и старое так и останутся непонятными. И кажется, что сходишь с ума. Хочется всё равно повторить те безумства, которые привели к такому состоянию, потому что эти чувства новые. А с другой стороны так сложно в этом новом, потому что не понимаешь, как ходить вниз головой. А мучительнее всего решить, как же быть дальше. И решить это могу только я. А я не понимаю саму себя. Я смотрю на себя как бы со стороны и не понимаю. I'm just a child with a temper…
Ная: Sola солнц.... ну вот прекратишь ты читать мои мысли??? Sola пишет: quote:Перед весной бывает такое время, которое правильнее всего было бы охарактеризовать как катарсис. Ломается все. И ты ломаешься на частички, на мелкие осколки. В прямом и в переносном смысле. И ты совершаешь такие поступки, которые не совершила бы. И вообще происходит такое, что не происходило никогда раньше. Как будто за тебя действует другой человек. Все мысли – не твои. Поступки тоже не твои. заучу...
Ная: Вчера Наюшу накрыло внезапно, после разговора с неким Вовой, тем чувством, которого Ная не испытывала уже лет пять как минимум. Оно называется "нежность", это чувство. "Чужая нежность белой ведьмы" Послушай, это только кажется, что ты очень-очень сильный. Возможно, кто-то так и думает, но только не я. Я вот тебе обернула вокруг шеи платочек, стою у тебя за спиной – такая большая и сильная. А ты как ребенок – ранимый, маленький, чувствительный и веришь каждому движению моих нервных пальцев. Я осторожно дую тебе в спину, чтобы тебе было чуть-чуть легче. Не ощущаю никакого сопротивления. О, какое же это волшебное чувство – дуть тебе в спину, мягко, ласково, по-домашнему! Ты у меня такой беззащитный! Малюсенький поток энергии – и тебя можно сломать пополам, хоть иногда мне и самой кажется, что у тебя внутри стальной стержень. Это совсем-совсем не так! Тебя можно сломать, а можно аккуратно гнуть – ты сам не заметишь, но тебе станет намного проще, вот увидишь! Так и хочется взять тебя на руки, как котенка, положить на плечо, чтобы ты носом уткнулся мне в шею и что-то тихо-тихо мурчал на почти понятном языке. Так и хочется самой что-то тебе промурчать. А нельзя. Я пока могу только стоять у тебя за спиной, улыбаться, осторожными пальцами убирать с твоей дороги препятствия – и ждать, когда же мне будет можно просто считать вместе с тобой алмазные звезды на пронзительно-синем весеннем небе. В такие моменты, когда я могу дуть тебе в спину, а ты бываешь совсем не против, я ощущаю такую щемящую нежность где-то в районе желудка, что хочется делать что-то хорошее. Пусть даже не для тебя, но что-то очень хорошее, доброе и светлое. А потом ощущение пропадает, ты снова мурлычешь ласковые слова на ухо другой кошке, а она слушает тебя и улыбается. У нее есть ты. И если бы она только умела это ценить! Если бы она только понимала, что же это значит, когда чуть рычащие звуки щекочут уши! Если бы она только знала, что для кого-то это – предел мечтаний…
Sola: Ная пишет: quote:солнц.... ну вот прекратишь ты читать мои мысли??? Видимо нет... Мне понравилось. Но прокомментирую я чуть позже, ок? Просто действительно хреново... Прости.
Ная: Sola пишет: quote:Просто действительно хреново... Прости. прекрати извиняться. я могу чем-то помочь твоему хреновому состоянию?
Sola: Ная пишет: quote:прекрати извиняться. я могу чем-то помочь твоему хреновому состоянию? нет, дорогая, не можешь. просто мир перевернулся, а я не научилась ходить вниз головой. Прочитав письмо от редактора убедилась в этом ещё раз. Он просто добил меня окончательно. Ничего, недели через две пройдёт
Ная: Sola пишет: quote:Ничего, недели через две пройдёт давай, восстанавливайся. все будет хорошо!
Sola: "…я плохой русский, но попробуйте найти лучше…" Предыстория. Захожу на страничку к приятелю. Читаю. 24 февраля 2006 00:04 - Альтернатива ...В прошлую ночь проснулся от женского крика раздававшегося из квартиры этажом выше: "Негодяй, ненавижу, уйди отсюда..." Через полчаса крик прекратился также внезапно, как и возник. "Слава богу! Наконец-то он ее грохнул... или трахнул" - подумал я и опять заснул. И комментарии: Anschutz 24 февраля 2006 13:17 Я вообще не понимаю, как так жить-то можно... Наверное, это особенности российского менталитета... После чего я задумалась и возмутилась. Много пишут про "российскую" ментальность, объясняя ею всю ту грязь, которая так часто встречается (к сожалению) в жизни. А задумывался ли кто-нибудь от чего это так? Просто потому, что проще свалить всё на какие-то сверхъестественные силы: рок, судьбу, менталитет… Это в конечном итоге боязнь взять на себя ответственность за собственную жизнь, не говоря уже о жизни чужой. Тогда по какому праву человек называет себя личностью, если всё, что случается с ним – менталитет? Где смелость взять ответственность на себя? И не надо обобщений про "российский" менталитет. Не надо ещё больше создавать России анти-имидж, это делают многие. Зачем помогать им? И так про Россию много сказано: и вечно пьяная, и грязная, и бескультурная. Вот и складывается негативное отношение к стране, появляется нежелание жить в такой стране и что-то вообще делать для неё. Сколько бы ни ругали американцев, и как бы я сама к ним не относилась, уважаю их хотя бы за то, что они всегда и везде гордятся своей страной. Американец скажет: "Да, у Америки есть проблемы, но я люблю свою страну". А если задуматься о том, почему мы живём так, то одной из причин я считаю отсутствие примера другой жизни. Отсутствия примера даже на уровне литературы. О чем пишет та современная литература, которую читает большинство, такие авторы как Маринина, Устинова, и т.д.? Есть достойные авторы. Авторы, которые не дают утонуть нашей литературе, но их читают лишь те 20%, которых с натяжкой можно назвать интеллигенцией. А вы возьмите книгу, которую читает среднестатистический житель города. Я думаю, это как раз будет псевдодетектив в мягкой обложке, pocket book. А теперь прочитайте…попробуйте найти хоть один пример достойный подражания. Так откуда людям, особенно молодым людям знать как жить. У них нет идеалов, нет понятия о том, что такое достойная жизнь, а не просто паразитивное существование. (Я хочу опять сделать оговорку, что говорю я о большинстве, не отрицая исключений). В тех книгах, что читают они – грязь и тупость. Правда, я даже не хочу заикаться о том, что у нас творится на телевидении. Они не читали классической литературы. Причём заранее, не прочитав ни строчки, считают классику глупостью, отжившей своё ерундой. Да только куда деть вечные вопросы? А побоку! Какие такие вечные вопросы? Куда вечером сходить? С кем выпить? Ещё одна черта "россиянина", которая пророй просто выводит меня из себя, проистекает из предыдущей, не желания брать ответственность на себя. Эта черта – сваливать свои проблемы на других. Банально устно сваливать проблемы. Я вот сейчас тебе расскажу всё что со мной случилось, а теперь ты тащи всё это. Причём можно просто рассказать, не нагружая другого, а можно именно перевалить весь мешок с кирпичами. Это-то и любят делать. А всё от того же. Пусть кто-то другой за меня решает, я тут ни при чем. Во всем судьба виновата, рок, ментальность, генетика и Пушкин. И если признавать, что во всем виновата "российская" ментальность, куда деться мне? Не считать себя русской? "…я плохой русский, но попробуйте найти лучше…".
Ная: знаешь... все правда. Вот все правда. Когда моего любимого спортсмена спросили: "Ведь вы живете в Австрии и второе гражданство у вас австрийское, так почему же вы продолжаете выступать за Норвегию?" - он ответил: "Потому что я норвежец. и я не представляю, чтобы я выступал за другую страну". У нас таких нет. Потому что лично мне плевать, под чьим флагом я родилась. Может быть, я плохой человек. Но эта страна не дала мне ничего хорошего. Так что - я имею право ее не любить.
полная версия страницы