Форум » » Философские рассказы » Ответить
Философские рассказы
Sova: Предлагаю всем творческим людям выкладывать свои глубокомысленные рассказы. Одни называют их дневниками, другие хрониками мыслей, третьи ещё как-либо. Факт то, что у всех нас что-нибудь да найдётся.
Ответов - 42, стр:
1 2 3 All
Sova: Снег Было тихо-тихо, когда я утром вышла на улицу. Сплошной стеной падал белый-белый снег, кружась и закручиваясь, в вихре зимнего вальса. Ощущенье сказки пронизывало это раннее утро. Я шла, любуясь танцующими парами. Я даже закрыла глаза, представляя себе сказочный ледяной замок, а в нём танцующие, скользящие в танце дамы в белых платьях и кавалеры… Как вдруг: - Привет! - услышала я приятный голос. Открыла глаза, сразу сощурив их от яркого света, и, скорчив забавную гримаску, повернула голову. Странно... Никого нет... - Показалось, - решила я. - И вовсе не показалось! - протянул тот же голос обиженно... - Привет, девушка! - Зимой перегреться, только я могу! - констатировала я. - Вряд ли! Солнце сегодня такое ласковое. - Ну все! - стала демонстративно удаляться от этого места. - Не уходи, прошу. - Знаете ли, это уже не смешно! Вы где?! - рассердилась я. - Я...- голос замялся -… здесь. - Да где же?! - нетерпеливо подернула плечом и еще раз, уже без всякой надежды, огляделась по сторонам. - Какая разница? просто послушай меня... Голос был таким приятным и в то же время властным, что я послушно села на скамейку, подтянула коленки к подбородку и приготовилась слушать. - Я расскажу тебе о снеге… Хмыкнула: Чего я о нем не знаю?! - Ты многого не знаешь о нём, например откуда он появляется на самом деле… Слушай, я расскажу тебе откуда он появляется. На высокой горе, нет, не на Олимпе, на другой высокой горе живёт светлое создание, имя ей Вилия. Она живёт в своём ледяном замке за синею тоскою, за вьюгами и метелями. К тому замку ведёт дорога, выложенная снежными кирпичиками, на каждом из которых ты можешь разглядеть всевозможные узоры – это герб Вилии. Вилия хранит человеческие сердца, но не простые сердца, а ледяные, замёрзшие от жестокости и горя. Каждый день отчаянный путник пытается пройти путь к замку Вилии. Ты знаешь, кто эти путники? Это те, по чьей вине замёрзло сердце… Они идут и идут, пытаясь достичь ледяных ворот замка. Но лишь смелый, храбрый сердцем, благородный человек сможет достичь владений ледяной принцессы. - Так откуда же берётся снег? – спросила я. - Слушай, я как раз собирался рассказать об этом: И вот очередной путник смог достичь хрусталя ворот, и сама красавица Вилия вышла ему навстречу, неся на серебряном подносе ледяную шкатулку. Она лишь взглянула на юношу, достигшего своей нелёгкой цели, но увы… Юноша отправился в обратный путь. Он растопил зиму сердца в ледяной шкатулке и теперь и он счастлив. - А что же с Вилией? - Вилия… Ночью, когда звёзды низко склоняются над башней замка, и густота ночи готова зацепиться за высокий шпиль, Вилия выходит на балкон своей комнаты. Она смотрит вниз, на облака, плывущие где-то внизу, и слезы капают из её глаз на мягкий пух неба… Вилия ждёт, что однажды и за её сердцем придёт путник. Она ждёт его уже целую вечность… И вот, погрустив немного он вздыхает, и белые облака, наполненные её слезами плывут далеко-далеко… А утром выпадает снег. - Но за её сердцем ведь обязательно придут? - Я тоже надеюсь на это. Знаешь, а ведь это я. Да, я должен придти за её ледяной шкатулкой. - Так чего ты ждёшь? - Я не могу сделать этого. Я наказал сам себя, превратившись в слезы Вилии. Я не знал, что могу придти за её сердцем. Я теперь вечно с ней, и вечно без неё. Я - снег её слёз, а она слезы меня – снега.
Tasty_Cat: Красиво.. Но, если честно, скоее на художественное, чем на философское произведение тянет... Впрочем, на вполне хорошее художественное произведение...
Sola: Tasty_Cat Спасибо. Но вспомните Пушкина: "...идёт направо - песнь заводит, налево - сказки говорит". Тоже художественное произведение. А как философски. Мы все, когда идём налево, сказки кому-то расказываем. Просто философия, она между строк. А не как у Фрейда. Те обиды, которые мы нанесли другим, они отражаются в наших душах. А глаза - зеркало души. Но всё равно спасибо вам, за то что прочитали, за комплименты, за положительную оценку, за внимание. P.S. Sova - мой первый ник. Я с рабочего компьютера заходила, а там глюк какой-то произошёл... вот и получилось Sova вместо Sola...
Sola: Кольдефьян Кольдефьян жил один. Совсем один десять лет. Он уже привык. Первый год он очень страдал, и тогда по вечерам к нему стала приходить Она. Но однажды и Она его оставила. Да, он понимал, что у Тоски много дел и ей нужно везде успеть, но за этот год они с Ней так сдружились! Тогда Кольдефьян стал заламывать руки. Сначала он просто складывал их в кучку, в углу, а потом, когда кучка стала большой и мешала проходить, он перенес все в кладовку. Но потом Кольдефьян потерял Смысл в заламывании рук... И тогда он вспомнил про Друга. Они не виделись уже год. Однажды Друг пришел, но увидев Тоску, испугался и убежал. Кольдефьян набрал его номер. -Алло? -Ты меня помнишь? -Нет.. -Приходи... Она ушла... ушла навсегда. И Друг пришел. Кольдефьян хотел предложить чаю, но вспомнил, что у него всего одна кружка... и один стул... Он вообще не покупал ничего лишнего, только самое необходимое. В его однокомнатной квартире даже не было ковров., голый пол, голые стены, голые окна, голая Правда. Кольдефьян и Друг сидели на кровати хозяина, так как больше не на чем было сидеть, и тупо смотрели в пол, так как нечего было делать. Друг вспомнил, что ему пора идти и встал, обещал прийти назавтра. Перепутав дверь, он открыл кладовку, и на него посыпались сотни заломанных рук Кольдефьяна. Друг испугался и убежал. Назавтра Кольдефьян был опять один. Спустя три года в дверь Кольдефьяна кто-то постучал. Это был Сосед. Кольдефьян уже и забыл, что у него есть Сосед. Перед ним всплыл День, День их первой встречи. Семь лет назад кто-то так же постучал в его дверь, но тогда Все было по-другому, и Кольдефьян был другой. На пороге стоял Новый Сосед. С тех пор Кольдефьян каждый день бывал у Нового Соседа. Вся двухкомнатная квартира второго была завалена книгами и заставлена холодильниками. Новый Сосед много рассказывал Кольдефьяну о науке Физике и Химии. Это был самый умный Сосед, какого только мог пожелать Кольдефьян. Через год Кольдефьян влюбился. Сосед рассказал ему о чувстве Любовь. Кольдефьян поведал Соседу о своей Ливадельзии. Сосед прочитал статью Ученого "О женщинах". После трех лет их знакомства Сосед открыл Кольдефьяну Тайну. -Я Людоед. -Я Кольдефьян... И теперь Людоед пришел к Кольдефьяну. -Здравствуй. -Здравствуй. Кольдефьян вспомнил про заломанные руки в кладовке. Теперь каждый день Людоед покупал у него по паре. Через четыре года все руки закончились, и Людоед перестал приходить. Спустя год Кольдефьян вспомнил про Друга. -Алло? -Ты меня помнишь? -Нет.. .извините... До уха Кольдефьяна долетели короткие гудки, отозвавшись в его голове словом "НЕТ!" Весь год Кольдефьян слушал это короткое "Нет-Нет-Нет-Нет..." в трубке. Наконец, он очнулся. Вот уже десять лет он жил совсем один. Кольдефьян пошел к Людоеду. Все книги, со временем, из его квартиры вытеснили холодильники. Но они были пустые. -Кольдефьян, я голоден! -Но ты же знаешь, два года назад мои заломанные руки кончились! -Заломай еще! -Нет. -Тогда я съем тебя! Съем, как съел твою Ливадельзию! Кольдефьян услышал звон в ушах. "Съем! Съем! ... Как съел! Как съел ... твою Ливадельзию!" - отозвалось в голове. Людоед положил Мясо на стол. -Слушай. Она пришла к тебе... Она долго стучала... тебя не было... Она... она. В общем, я не удержался... Я давно не ел такого Мяса! Все вы люди Мясо! Мясо! "Мясо! Мясо!" - отозвалось в голове мяса, и Кольдефьян увидел Ливадельзию. Людоед облизал губы... Только через день Людоед вспомнил, что вместе с Мясом нечаянно проглотил ключи от квартиры. Через неделю заточения Людоед снова был голоден, но Мяса не было... Через месяц Людоед съел себя. Осталась Пустота.
Ная: Не совсем философия. вернее, моя собственная философия. Цикл "Unsеnt" *реально написанные, но неотправленные письма к одному человеку, которого я не могла не любить. А вот теперь могу!* Письмо 1. Я знаю, что ты во мне не любишь…. Ты знаешь, я вполне хорошо понимаю, что я не идеальна. Эта мысль висит в глубине моего сознания, словно на доске объявлений – написанная красным маркером на листе в бело-голубую клетку, пришпиленном на кнопки к фанере. Она очень яркая, образная. И ее невозможно стереть; и снять это объявление тоже… невозможно. Но можно не обращать на него внимание. Иногда – можно. На самом деле – в этом мире намного проще жить с той мыслью, что «ты лучше». Что ты выше, чище, светлее многих и многого, происходящего вокруг тебя. Что ты ближе к тому самому идеалу, чем что-то или кто-то. Ты же знаешь, что мне свойственна самоирония. И я могу смеяться над собой. Но я редко терплю, когда надо мной смеются (именно смеются!) другие, чужие люди. Я могу простить подобные вещи. Могу, но не хочу! Почему я должна кому-то что-то прощать, если никто и ничего не собирается прощать мне?!! Такую позицию можно воспринимать как угодно. Человека с такой позицией можно назвать как угодно. Можно назвать лживым, высокомерным, самолюбивым. И я даже соглашусь с тем, кто скажет, что я высокомерна и самолюбива. Но, с другой стороны, разве же это плохо – любить себя? Теперь уже я сама – это единственный человек, которого я могу любить. А хотя бы кого-то ведь любить надо, правда? Я знаю, что ты во мне не любишь… Ты не любишь, когда я считаю себя умнее. Ты всегда говоришь, мол «как ты можешь судить об уме и глупости? Почему ты так уверена, что ты умная, а вот, к примеру, *** нет?». Я не сужу. Я просто изначально считаю себя умнее. Потому что мне так проще. Потому что мне так удобнее. Потому что я так хочу, в конце концов! И потом, с каких это щей я должна считать кого-то умнее себя? Низкая самооценка мне несвойственна, ты же знаешь… Я вот сейчас расскажу тебе одну историю. Одна девочка с детства мечтала заниматься большим теннисом. Похвальное желание, не находишь? А друзья, родители, тренеры по плаванию – все! – говорили ей, что она не сможет. Что она не способна. Некоторые смеялись. Тренеры уговаривали продолжать заниматься плаванием… а она занялась теннисом – тем, о чем она мечтала. И она проиграла первый в своей жизни турнир – вылетела в первом же круге. И понеслось –ты неспособна, ты не умеешь… девчонки, подруги по команде… те вообще. В общем, она наплевала на всех. Она сказала: «Я лучше!». И она выиграла все, что могла. И она не простила никому ни единого слова… Я такая же девочка. Я тоже никому ничего не прощаю. И я тоже считаю, что я лучше. Может быть, я просто утопическая личность. Может быть, я просто высокомерная, мстительная стерва. А мне плевать. Все равно я лучше. И жизнь моя будет проще, чище, светлее… она будет такой, какой я хочу ее видеть. Ты знаешь, что я не люблю в тебе. Ты знаешь, что я не люблю, когда ты осуждаешь мои поступки. Просто потому, что я считаю, что я лучше. Даже лучше, чем ты. Это моя глупая, в чем-то провальная теория.
Sola: Ная Я вновь и вновь понимаю, что (можно на ты?) ты, твои мысли и переживания очень близки моим. Я тоже заранее считаю себя умнее. Я эгоистична до мозга костей, самолюбива и высокомерна. Твои неотправленные письма почти слово в слово повторяют мой монолог, обращённый к одному человеку, которого я тоже не могла не любить. С той лишь разницей, что он любил меня вопреки всему. Но увы, мы всё равно не вместе. Уже (какой кошмар, только сейчас посчитала) 5 лет... Он женился на девушке по-проще, с ней он в школе учился... Вот такие вот истории. Близкие, схожие, грустные. Но с одним исключением: мы - лучшие, несмотря ни на что, и уж тем более ни на кого!!! Спасибо тебе за эти письма. Иногда полезно вспомнить.
Ная: Sola пишет: цитата(можно на ты?) конечно можно! Sola пишет: цитатаС той лишь разницей, что он любил меня вопреки всему. понимаешь... этот человек тоже любил меня вопреки всему. Уж слишком много нас связывало. А потом - я сказала нет. Ну, и разошлись. Теперь - я лучше. А он меняет баб "попроще" как перчатки....
Sola: Ная пишет: цитатапонимаешь... этот человек тоже любил меня вопреки всему. Уж слишком много нас связывало. А потом - я сказала нет. Ну, и разошлись. Теперь - я лучше. А он меняет баб "попроще" как перчатки.... Вот видишь, как всё у нас похоже. А вообще, не только у нас. Смотрела "Секс в большом городе"? Когда Мужчина Мечты Кэрри женится на Наташе, Кэрри, Шарлотта, Миранда и Самагта приходят к выводу, что всё как по фильму с Бараборой Стрезенд, где мужчина предпочёл девушку "попроще"... И Кэрри встретив Мужчину Мечты сказала цитату из этого фильма: "У тебя прекрасная жена..." Мы лучше!!! Всё равно всегда лучше!!! Всех!!!
Ная: Sola пишет: цитата"У тебя прекрасная жена..." эту серию не видела... но.. как-то атк примерно год назад написала рассказик примерно с тем же концом... Sola пишет: цитатаМы лучше!!! Всё равно всегда лучше!!! Всех!!! вот уж воистину - есть у мну единомышленники!
Ная: Думала, что уже вывешивала... Это полурассказ-полуписьмо. Давнишнее Unsent... "Горизонт" Я иду… Шагами высчитываю расстояние от отчаяния до… не знаю. Иду. Редко это делаю. Под проливным дождем. По лужам на мостовых. Иду. Курю. Пам-парам-пам. Вышагиваю по краю – и жду. Голоса. Откуда-то из-за спины. Я все равно тебя дождусь. Я иду… Рассыпаю жемчужные бусы по полу. Не жалко! Соберу новые. Из чужих взглядов и улыбок. Вот – надеваю первую улыбку на тонкую леску. - Красавица, покупай цветочки! Это не мне. Разумно полагаю, что это не мне. Но – первая бусинка! К концу дня я соберу половину новых бус. Я знаю это. И я продолжаю свой путь. Я иду… Ну и пусть, что все не так, как хочется. Но солнце же светит? Светит. Это уже вторая улыбка – странная. И взгляд – на меня, как на сумасшедшую. Будет третьей бусиной. А зато я знаю, что когда-то конец будет. Он бывает у всего и для всего. И у моего пути будет конец. А пока… Я иду. Теперь шагаю по подоконнику. И по карнизу. На соседний дом. По крыше шагаю. Между трубами. Четвертая бусинка – Кошкин взгляд. Она здесь живет, а я пришлая. Вот она и смотрит – угрожающе. А вообще – у меня будут классные бусы. Из эмоций. Все равно все по-разному смотрят. И улыбаются – тоже по-разному. А еще можно собирать осколки оконного света – чтобы на кольца переплавить. Окна тоже светятся по-разному. И шторы разные. Я иду. Мимо станции метро. А рядом – новый японский ресторанчик. Там изрядно выпивших женщин учат есть палочками. И они улыбаются. Еще три бусинки. Забавно. Меня вот тоже недавно так же учили. Палочками есть. Только не в ресторане… А я все равно не умею. Ну и пусть. А зато – Я иду. И собираю по городу улыбки на тонкую леску. Один конец отдам тебе – это же такая забавная игрушка! А другой – себе заберу. Я дойду до самого горизонта – и там этот кончик оставлю. И пусть ты тоже знаешь дорогу на горизонт! Она длинная. И извилистая. Мимо станций метро, по крышам домов и машин, мимо полных народу улиц. Мимо эмоций… Эта дорога вымощена кирпичиками – я сама их собирала и укладывала, эти кирпичики. Желтые кирпичики чужого смеха. А по бокам – серые фонари чужих слез. И указатели человеческого недоверия. Но когда-нибудь же ты дойдешь? Я пришла. А горизонт, оказывается, на подоконнике. Я там пепельницу поставила. Для нас. Кстати, она сделана из чистых легких маленьких девочек. Ну, и немного мальчиков. Видишь колечки у меня на руках? Ну, догадываешься?
Sola: Ная Ещё раз говорю тебе спасибо. Хочу выразить что-то сродни восхищению. Ты отогреваешь порой мне сердце. Знаешь часто бывает так, что оно льдом становится, и нужно что-то тонкое, звенящее (бусы из улыбок), чтобы немного растопить его. Я по крышам, перекрёсткам, мостовым и карнизам иду от пешки к королеве. Я думаю, нам попути. Возмжно я ошибаюсь, но мне кажется, что я уже где-то на 6 клетке. Потому что первый шаг я сделала сразу на 2. Но остаётся ещё 2 - самые сложные. А рыцаря (или в английском варианте епископа), который бы встал на защиту пешки, почему-то рядом нет. Хотя, возможно, как истинный епископ, он пока находится в тени и оттуда пристально наблюдает и оберегает, чтобы объявиться в последний момент и спасти пешку. Которая благодарно упадёт ему на руки и заживут они долго и счастливо королём и королевой.
Ная: Sola не думала, что такие романтишные, как ты, многоуважаемая и глубоко обожаемая, еще есть. Королевы, епископы... ты правда веришь? *нет, я хочу верить, хочу!!! Но кто-то очень не хочет, чтобы я верила..* а так - пасиба агромная за таике слова теплые...
Ная: Кстати, насчет шахмат... я всегда думала, что я конь...
Sola: Ная пишет: цитатаНо кто-то очень не хочет, чтобы я верила..* Сейчас тебе кое-что выложу про романтику, чтобы верила. Хотела выложить другое, тоже вроде неотправленных писем. Но видимо выложу это.
Sola: Любовь пора показывать в палеонтологическом музее Любить - это с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи Иванны, считая своим соперником... В.Маяковский 14 февраля все нормальные люди думают о любви. Я - человек нормальный, так что тоже сочла своим долгом подумать о чувствах. К сожалению, никаких приятных эмоций это занятие у меня не вызвало. Любовь. Хм... Рисуется какая-то яркая картина с сочными красками. Они бегут друг навстречу другу босяком по мокрому песку. Затем они бегут вместе. Динамика. Быстрота. Свежесть. Безумие. Им море по колено. Ты когда-нибудь видела такое? Я нет. Только в старом французском кино. Но эти ассоциации не оттуда, это просто моя образная реакция на слово «любовь». К сожалению, тут желаемое расходится с действительным, так как под любовью сейчас понимается совсем иное. Теоретически, любовь можно определять как угодно. У каждой девушки в голове и в сердце живет некий идеальный, утопический образ любви. Но эти мечты разбиваются об острые камни действительности. Мы живем не в мире иллюзий, принцев на белых конях уже давно пора заносить в красную книгу. Мужчины, кстати, перестав быть принцами, очень многое упустили. В принципе, любую женщину можно покорить безумными поступками. Ночными серенадами (при наличии психически уравновешенных соседей), стихами, песнями, посвященными ей. Сумасшедшими подарками (под которыми понимаются не подарки, заплатив за которые, мужчина проводит остаток жизни в палате для душевнобольных, под сумасшедшими подарками понимаются разные приятные неожиданности - воздушные шарики с сердечками, плюшевые мишки, и т.д. Это понятие ограничено только воображением). Но об этом мужчины не знают, или не хотят знать. Процесс ухаживания тоже забавно изменился. К тебе просто подходит почти незнакомый человек, предлагая тебе с ним встречаться. Иногда даже не представившись. Манеры поведения также оставляют желать лучшего. Редкий молодой человек проводит тебя до дома, особенно если ты далеко живешь. Более того, перед тобой даже навряд ли откроют дверь, а то и прибьют ею. А уж о том, что тебе помогут надеть верхнюю одежду, ты можешь даже и не мечтать. Хотя, конечно, все эти качества можно воспитать в мужчине самой путем положительного и отрицательного подкрепления. Это что-то типа формирования условного рефлекса. И всё-таки бывают исключения, но редко. Но если все же чудо свершилась, и вы успешно начали встречаться, тут тебя ожидают новые сюрпризы и неожиданности. Твой мужчина будет периодически ходить на вечеринки без тебя, удивляясь, почему ты дуешься. Его внимание к тебе ограничится телефонными звонками и периодическими встречами. И если вначале он, может быть, и дарил тебе цветы, то теперь все. Твой день - восьмое марта. (Некоторые, кстати, весьма забавно дарят цветы. Они протягивают их, говоря "на", как будто это не проявление внимания, а некий неприятный, но обязательный ритуал). Есть, правда, и другой вариант развития отношений: шаг влево - шаг вправо расцениваются как побег. Тогда тебе не дадут спокойно вздохнуть, будут звонить тебе каждый день, раз по пять, проверяя, где ты и что сейчас делаешь, читать постоянные морали. Ну, тут уж скорой свадьбы не избежать. Не хочешь - заставят. А если отношения оказались серьезными и дожили до свадьбы, то тут уже особая история. Даже имеющиеся у некоторых зачатки романтики убиваются будничной суетой и бытовыми проблемами. И большая любовь заканчивается маленькими ссорами. Почему же любовные отношения оказываются такими убогими, бедными, однобокими, неинтересными? Отчасти потому, что романтика для нас - это всего лишь направление в литературе и ничего более. Мы не стараемся вывести наши отношения на более высокий уровень. И чем дальше вырастает цивилизация, тем примитивнее становятся чувства. А ведь так не интересно жить. Романтика подразумевает собой много приятных вещей, которых мы себя лишаем. Женщины уже стали забывать о том, что значат безумные поступки. А некоторые даже, когда им дарят цветы, долго не верят, что это происходит наяву. А если им напишут стихи, то будут считать их автора полным идиотам. Очень их жалко. Любовь не ограничивается совместным приятным времяпрепровождением, ревностью, моральной и материальной поддержкой друг друга, воспитанием детей и т.п. В противном случае это уже не любовь, а что-то очень бытовое, убогое, примитивное. Это просто массовая деградация. Зачем же опускаться на низший уровень развития, тем более, в ущерб себе? Но, к счастью, остались еще романтичные люди, способные остро и тонко чувствовать, страдать, испытывать страсть, сумасшедше любить, совершать безумные поступки. 14 февраля - это их праздник. А также хороший повод начать новую любовную жизнь для тех, кто этого еще не сделал, примешав в общий коктейль сильные эмоции, яркие чувства и, конечно же, романтику.
Ная: Ооой, как же я рада, что мои мужчины не только стулья сами отодвигают, но еще и сигарету прикуривают мне! А вообще... конечно, ты права. И романтика - это то, что должно быть, а мы себя этого лишаем. Но, знаешь, трудно быть романтичной, когда вокруг тебя договора, маршруты, куча хамов, учеба - вместе со всеми ее заморочками... когда нету секунды даже вздохнуть спокойно... Какая уж там романтика! Мы слишком быстро живем. И если я звоню с сотового и говорю: "Дорогой, я буду через полчаса, свари мне, пожалуйста, кофе", - я счастлива от того, что кофе на столе есть, горячий... а от того, что "дорогой" начинает читать стихи, рассказывать о своих проблемах, признаваться в чувствах и готовиться к решительным и неожиданным действиям - у меня зудит в ушах... и я понимаю, что это плохо. Но я устала и хочу одного - кофе и сигареты. И для меня самым романтичным был день, когда "дорогой" встретил меня на пороге своего дома поцелуем, чашкой кофе и зажженной сигаретой. Я его обожала - и ничего романтичнее в жизни не видела... А так... нежность, романтика - это хорошо. При наличии свободного времени на них. Если у нас женщина по 8 часов в день минимум проводит на работе - о чем там уже говоить..
Sola: Ная пишет: цитатая всегда думала, что я конь... Ха-ха-ха!!! Да какой из тебя конь!? Бабы-кони ушли из жизни вместе с тем стихотворением, про коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! Ная пишет: цитатаа от того, что "дорогой" начинает читать стихи, рассказывать о своих проблемах, признаваться в чувствах и готовиться к решительным и неожиданным действиям - у меня зудит в ушах... и я понимаю, что это плохо. Дорогая моя, читай между строк. То что написано - гротеск. Но согласись, что сейчас романтика - направление в литературе... Ная пишет: цитатаИ для меня самым романтичным был день, когда "дорогой" встретил меня на пороге своего дома поцелуем, чашкой кофе и зажженной сигаретой. Я его обожала - и ничего романтичнее в жизни не видела... Но это тоже романтика, просто у каждого она своя. Ная пишет: цитатаЕсли у нас женщина по 8 часов в день минимум проводит на работе - о чем там уже говоить.. просто согласись, что романтика должна присутствовать в отношениях, а уж определять её коэффицент можно поразному. Но должна быть! Как и взаимоуважение.
Ная: Sola пишет: цитатаБабы-кони ушли из жизни вместе с тем стихотворением, про коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! *поморщилась* Некрасов... не люблю. Sola пишет: цитатаТо что написано - гротеск. да понятно... и стихов-то они писать не умеют и не любят... бешеные карьеристы. Пришел домой - хочу есть - хочу спать - доброе утро. тьфу! Sola пишет: цитатапросто согласись, что романтика должна присутствовать в отношениях, а уж определять её коэффицент можно поразному. Но должна быть! Как и взаимоуважение. должна, кто ж спорит. просто я такой, стандартной, общей романтики не понимаю и не приемлю!
Sola: Я же обещала весёлое и смешное - получите!!! Мужская логика. Исследование футбола. ...А недавно меня мужской логике научили. Ой, такая прелесть! Чудо! Вы не поверите - оказалось, что до сих пор я жила в полностью придуманном мире! Абсолютно! Стоит только применить мужскую логику - и понимаешь, что ФУТБОЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! ...И это должно быть ясно каждому образованному человеку. Ведь в чём принцип футбола? Двадцать два взрослых, здоровых, мускулистых, симпатичных... ой, это я сбилась.. ...двадцать два мужчины гоняются по огромному полю за мячиком! Это же нонсенс! Ведь науке известно, что для того, чтобы даже единственного мужчину поднять с дивана, необходима сила в пять женских истерик. А тут - какой-то мячик, который даже разговаривать не умеет... Смешно, господа! Этого не может быть, потому что не может быть никогда. ...Вы думаете, что любой человек, знакомый с основами футбола, должен согласиться с тем, что футбол всё-таки существует? Глупость это... Вот я, например. Сама не увлекалась, конечно, врать не буду, но у меня был друг. Он знал про футбол абсолютно всё. Он даже прошлой зимой дал мне поносить футбольные гетры. Так что с основами футбола я очень хорошо знакома. Защитники, полузащитники, нападающие... Это всё фикция. Каждый что хочет, то и делает. Бегают все, носятся за чужим мячиком... Нет, ну, конечно, я знала, что мужчины - тормоза. Но чтобы до такой степени?! ...Что? Почему грублю? Это не грубость, это констатация факта. Что ж мне, умными их называть? Умный человек, знаете ли, в состоянии приобрести себе собственный мячик. А очень умный - даже два. Хотя, конечно, назвать то, что движется, тормозом, - это лингвистически неправильно. В этой части я готова взять свои слова обратно. Правильнее назвать это акселератором. Или колесом? ...Вы говорите - в футболе правила игры есть? Так это ж доказать ещё нужно, что кто-то этим правилам подчиняется! Например, мяч руками не трогать. Ха-ха! У нас в булочной тоже висит правило - хлеб руками не трогать. Так вы бы видели, что они делают с этим хлебом! Только, что не надкусывают. ...Кстати, в футболе - то же самое. Вы вратаря видели? Так он при любой возможности мячик руками хватает. Они говорят, это и есть его предназначение. Главная цель игры. Чтоб, значит, вратарь за мячик подержался, бедняжка... Но при этом главная цель, заметьте, достигается далеко не в 100% случаев. Собственно, тут вообще можно говорить только о вероятностях. Якобы по уровню подготовки вратаря и расположению игроков на поле некоторым удаётся предсказывать - схватит или не схватит. А я вам так скажу: это недоказуемо. Вы предскажите мне вот этот конкретный мяч, во-о-от он как раз полетел... А-а! Видите! Не схватил. А вы - "Марадона, Марадона"... ...Что? Вы говорите, что тут главное - спортивный азарт? А что это такое, кто его видел? Ах, его вообще увидеть невозможно... Ну, и на основании чего вы утверждаете, что он существует? Чувствуете? Так это абсолютно ничего не доказывает. Один раз почувствовать что-то, чему вы даже определение дать не можете... Некоторые люди по природе азартны? Всё время это чувствуют? Ну, и что... Может, у них психика ненормальная. Уж не хотите ли вы с помощью сказочек о сверхъестественном меня убеждать? ...Короче, я вам так скажу: туфта этот ваш футбол. Самогипноз и суеверие. Мячики - есть, мужчины - есть, а футбола - нет! И вы меня не переубедите, потому что я не хуже вас теперь мужской логикой владею. А может быть, даже и лучше. Ведь какие учителя у меня были! И вообще, лучше я, чем с вами препираться, пойду ещё что-нибудь поисследую. Налоговую инспекцию, например. А вдруг окажется, что и она - фикция? То-то жизнь наступит!!! /Счастливо вздохнув, Лёля удаляется в дебри мужской логики... / P.S. Автор заявляет, что все цитаты процитированы без согласия цитируемых, и вообще - изложенное может не совпадать с мнением редакции.
Ная: Хех... по поводу пяти женских истерик - согласна полностью. Но футбол - есть! а так - супер, мне безумно понравилось...
Ная: Бытовая философия. Одна сйена из длинной и трудной жизни. "Всего одна звезда" - Ты что, никак не можешь забыть дорогу сюда? - Но послушай… - Я ничего слушать не буду. Уходи. И больше не появляйся! - Нет уж. Ты меня выслушаешь! - Что ты делаешь, псих!!! Отпусти мои волосы!!! Вот именно поэтому я от тебя ушла. Я ненавижу психов и боюсь их. Выйди. Дверь хлопнула. А я как всегда разрыдалась, рухнув в угол. Я ненавижу психов и боюсь их. И я никому и никогда не позволю со мной так обращаться. Даже ему. Никогда! Потому что я женщина и требую соответствующего к себе отношения. Ну и пусть, что рыцари без страха и упрека вымерли все давно, что и джентльмены явно убавились вчисле. Но элементарное воспитание у человека должно же присутствовать! А когда-то я все это терпела. Потому что любила, наверное. А может, и сейчас люблю. Просто перевоспитала себя саму. Или не могла больше замазывать синяки. Или перед мамой было стыдно. Или перед друзьями. Или перед самой собой. Но любила же я его когда-то! Может быть, и до сих пор люблю. Но любовь – это ведь не всегда красиво, романтично и со свечками. Бывает и как у нас – когда люди просто не могут друг без друга. - Что опять с тобой? Ты плакала, правда? Глаза в пол. И лучше вообще не отвечать на вопросы. У меня теперь есть человек, который всегда рядом – и с которым возможно все: свечи, цветы и шампанское. Оказывается, мне именно этого в жизни и не хватало. - Не молчи. И так вижу – тушь потекла. А ну, пойди сюда! – осторожно поднимает мое лицо за подбородок и влажной салфеткой вытирает полосы туши. - Я выгляжу как страшилище. Извини… - Прекрати сейчас же! – обнимает. Боже мой, как же я счастлива, что он есть! Что можно зарыться лицом в ворот рубашки, обо всем забыть и просто его нюхать. – Опять он приходил, да? Не молчи! – аккуратно встряхивает меня. – Когда ты все это прекратишь? Почему ты не даешь мне с ним… хм… пообщаться? - Потому что ты так пообщаешься, что тебя посадят! Я же не хочу, чтобы тебя посадили из-за какого-то ублюдка! - Ты мне лучше скажи, что заставляет женщин любить ублюдков? Вам их жалко, что ли? - Мне было жалко. И я могла не обращать внимания на его выходки. А зато иногда с ним было очень интересно! Да ладно, наплюй ты, я даже видеть его больше не хочу, не могу, не желаю!! - Но он же все равно приходит… - Послушай, мне не нравится этот разговор. Я обещаю тебе, что больше никогда не буду из-за него плакать, хорошо? Я обещаю, что он больше не придет. Только ты больше не говори со мной о нем. Мне и без того не очень-то хорошо… - Потому что ты упрямая и добрая! И не даешь мне с ним поговорить по-мужски! - Все! Хватит! Пошли, прогуляемся. Чудесный день. И так приятно идти за руку с ним. Золотая осень шелестит листьями под ногами и заставляет как-то очень быстро забыть все плохое, что нес в себе этот день. Доходим до пирса, усаживаемся рядышком. - Звезды, смотри, какие красивые! И впрямь, на редкость близкие, яркие, большие. Ищем Большую Медведицу. А потом – еще полтора часа ищем Малую. Осень. И на небе ни облачка. Осень – и алмазный звездопад. Огромные, яркие, вспыхивающие звезды набирают в грудь побольше воздуха, отстегивают все страховки, вытаскивают все гвозди, прибивающие их к небу – и очертя голову бросаются вниз, оставляя за собой длинный искрящийся шлейф. Волшебное зрелище. - А давай загадаем желание на падающую звезду. Давай загадаем, чтобы, начиная с этой самой секунды, у нас все в жизни наладилось. И чтобы ты больше никогда не плакала. Загадываю желание: чтобы тот человек, который причинил мне так много всего плохого, забыл дорогу в мой дом. Нет. В НАШ дом. А еще – чтобы я смогла все-таки полюбить то прекрасное, что рядом, а не ловить что-то далекое, непонятное и совершенно не нужное. Чтобы я успела понять счастье – а не вспоминать о нем, не понимать задним числом, что вот это и было мое счастье. - Привет, солнышко. Ты улыбаешься. Вот такой мне тебя куда больше нравится видеть. - Он больше не придет. Он никогда больше не придет. - Оттуда ты знаешь? - Послушай… я очень злая, я знаю. Я вчера загадала на звезду… В общем, звонила его мать. Он попал под машину… - Ты что, могла пожелать ему смерти? – отшатывается от меня. - Нет, что ты! Я просто загадал больше никогда его не видеть. - А почему тогда говоришь, что ты злая? - Потом что я счастлива оттого, что он больше не придет! Знаешь, а я теперь верю в звезды!
Sola: Ная Могу только вздохнуть. Красиво, горько и радостно одновременно, я вообще люблю это сочетание, когда радостно, светло но и горько одновременно. Я ненормальная, наверное!!! Правда веришь в звёзды? Сбываются желания? Этим летом, уже в августе, были загородом и ночью гуляли. Был звездопад, я лежала на траве и смотрела на падающие звёзды, а небо было так близко. Я загадала желание, но оно ещё не сбылось. Думаешь сбудется? Про ублюдков: их не сразу распознаёшь, к сожалению. А потом думаешь что любишь... Действительно, за что они нам на пути попадаются?
Файоли: Ная Я тебе уже говорила, что тебя обожаю?
Ная: Sola пишет: цитатаПравда веришь в звёзды? Сбываются желания? я просто очень хочу в них верить, наверное. Поэтому, когда желания, триста лет назад загаданные на звезду, сбываются - я начинаю верить в звезды. Sola пишет: цитатаДумаешь сбудется? надеюсь, да... Файоли пишет: цитатаЯ тебе уже говорила, что тебя обожаю? НЕЕЕЕТ!
Файоли: Ная пишет: цитатаНЕЕЕЕТ! Тогда говорю. Мне очень нравится, как ты пишешь.
Ная: Файоли пишет: цитатаМне очень нравится, как ты пишешь. пасиба аааагромное, мне тоже ты очень нравишься!
Ная: Думала, уже вывешивала. Оказалось, нет. Предупреждаю: все очень и очень грустно на первый взгляд. Если приглядеться получше - довольно философично. "Лучшая в мире жизнь" - А ведь нам еще предстоит снег, - грустно вздохнула я. Я ненавижу зиму. А снег – в особенности, но с этими подарочками нашего климата приходится мириться. - Я знаю! – сердито ответила она и тряхнула головой. С некоторых пор она тоже ненавидит снег, а также дождь, под который мы имели честь только что попасть. Вот она и злится. А на самом-то деле мы обе хотим одного и того же – вернуться домой. - Ладно тебе, прекрати злиться. - Ты же знаешь, я ненавижу этот климат. И я хочу домой. - Все хотят, - я фыркнула и поймала на ладошку несколько серых капелек. – Жди лета, что я могу тебе сказать. - А ведь можно и не дождаться… - И это ты говоришь о себе? – я снова фыркнула и усмехнулась. На этот раз – не привычно язвительно, а очень грустно. Ну, не присуща мне самоирония! - Ладно. Не обижайся. Я просто очень хочу домой. - Не обижаюсь. Я тоже хочу. Мне пора, пока. - Ты сегодня быстро… Ладно, до завтра. Я тебя люблю, сестренка! - Брось! Мы обе знаем, что это не так. Мы обе прекрасно знали, что мы не сестры. Просто с некоторых пор привыкли так друг друга называть. Потому что больше никак не умели называть друг друга. Мы обе знали, что мы друг друга не любим. Но так, опять же, было проще. Просто было думать, что нас связывает любовь друг к другу. А на самом деле мы даже не знали толком, что нас связывает. Просто почему-то каждое утро мы встречались и шли бродить по городу. И постоянно молчали. Да и незачем нам было говорить. И не о чем. *** Мы были абсолютно одинаковыми. Разница была только в том, что я была замужем за мужчиной моей мечты. А она – только собиралась замуж за мужчину своей… А, и еще один факт. Я знала, что скоро умру. Я знала с самого детства, что жить буду недолго. И с самого детства боялась. Я очень о многом мечтала. А потом, в один прекрасный день поняла, что больна чем-то, что не лечится. Я боялась врачей и больниц. Такая вот фобия. Поэтому о своих ощущениях никому не рассказывала. А потом было уже слишком поздно… - У вас четвертая степень. Вы же давно знали о себе всю правду. Что же раньше не пришли? - Боялась, что вы мне скажете. - Странная вы. А теперь не боитесь? - А теперь уже нечего. Вы лучше скажите, сколько мне осталось? - Точно не знаю, но немного. - Америку открыли! – фыркнула я. И закурила прямо в кабинете у врача. - А вот от курения вам лучше воздержаться. - Еще чего! Мне и так немного осталось, а рак у меня далеко не легких. Так что – курить не брошу, даже и не просите. - Да мне-то что. Ваша жизнь, ваше здоровье. - Звучит почти так же глупо, как тост на новоселье. И все же, сколько мне осталось? - Максимум – три года. - Ну, все не так страшно! А говорили – не лечится! Да чего там лечить! За три года можно прожить целую жизнь! - Все лечится на ранних стадиях, мисс. И к тому же я не ручаюсь, что вы не покинете сей бренный мир уже завтра. - За вашу жизнь я тоже не поручусь. Вам, к примеру, может кирпич на голову упасть. Никто не застрахован! Но это вовсе не значит, что я должна ходить с постной миной и реветь по ночам. Я давно знала, что со мной и что мне предстоит. Не надо меня хоронить раньше времени! – я поднялась со стула, игриво улыбнулась и подмигнула. Этого не нужно было делать, я знала. Но мне уже было все равно. – До свидания, доктор. И знайте: в вашей приемной я больше никогда не появлюсь!
Ная: *** - Как думаешь, дорогой, я успею родить ребенка? – задумчиво поинтересовалась я у мужчины моей мечты, по счастливой случайности оказавшегося моим мужем. Он все прекрасно знал. Он вообще все обо мне знал. И поддерживал до последнего момента. Мне иногда даже кажется, что он боится еще больше, чем я. Особенно если учесть, что я почти не боюсь… - Вот уж не знаю. Попробовать, конечно, можно, но еще и ребенка я тебе не прощу, - он ехидно улыбнулся и дернул меня за нос. Я подняла голову с его колен и серьезно посмотрела ему в глаза. - Послушай, я знаю, я не права. Мне плевать на себя, но ведь я и тебе жизнь порчу. - Пока что не портишь, - уточнил он. Нет, все-таки мне достался лучший в мире мужчина! - Ну хорошо, но испорчу же! Почему ты до сих пор со мной? Почему не ругаешь меня за мое глупое и детское поведение? Почему не заставляешь ходить к докторам? Давиться таблетками? - А смысл? Помогает это в одном случае из миллиона на твоем этапе. А портить себе и тебе остаток жизни постоянным приемом лекарств, выпавшими волосами и лишними, беспочвенными надеждами я не собираюсь. Я слишком тебя люблю. Я запомни, дурья башка, я тебя не брошу никогда. А теперь уйди и не мешай мне читать! – он аккуратно смахнул меня на пол и взял в руки любимую книгу. И мне стало безумно жаль его. Блин, такой мужик – и почему он достался мне, полумертвой, сумасшедшей бабе? А я ведь доподлинно знала, что он со мной не из жалости, а потому что действительно любит меня. И я знала, что после меня у него уже никогда не будет никого хотя бы мало-мальски такого же близкого. И моему самолюбию этот факт даже льстил. *** - Собирай чемоданы, мы едем ДОМОЙ! – с таким воплем она ворвалась в мой дом. Я была счастлива. Я снова возвращалась туда, где мне было когда-то очень хорошо. Возвращалась, спустя целый год. И меня хватило! Я заставила себя не вешать нос, хотя с каждым днем я понимала, что мне вовсе даже не три года отпущено. И вот сейчас я еду домой… Наверняка она уже и билеты купила, и уборщице позвонила… и даже вещи мои они с мужем уже наверняка собрали. Я взвизгнула и улыбнулась. И тут же повисла на ее шее. Я не верила своему счастью… Такое уж было у нас условие: только летом. Мы могли приезжать домой только летом. И этого лета мы обе ждали, как безумные. Раньше обе. Теперь – уже втроем. - Спасибо! Когда едем? - Сегодня вечером. Вылет – завтра, рано утром. Твои шмотки мы уже собрали, пока ты где-то шлялась целую неделю… - Не где-то, а в стране совей мечты. Слушай, за свою короткую жизнь я успела больше, чем кто-либо за все сто лет! Я замужем за мечтой, я живу в доме-мечте, я побывала в стране своей мечты… Кстати, там шокирующее дорого абсолютно все. Но общего впечатления ни капли не портит. Так вот! Я еще и знакома с мужчиной мечты всех женщин мира! - Ой, можно подумать, знакома она! - Но честно разговаривала целый раз! - Под видом журналистки! - Мне можно! Мне осталось-то… - и я снова стала бояться. Не за себя. За всех тех, кого оставлю здесь. И решила, что рожать не буду. Мне будет тяжелее уйти. И мужу будет тяжелее остаться и забыть – ребенок все-таки будет напоминать обо мне. – А помнишь, - тихо сказала я ей, - я когда-то мечтала, что моего сынишку будут звать Даниэлем? - Помню. Я тогда еще удивилась… а ты что-то там несла про экзотику… - Это единственная мечта в моей жизни, которая не сбылась. И не сбудется никогда. Такую ответственность я на себя под занавес не возьму. - Брось, - шутливо сказала она, - ты эту ответственность тут же сплавишь на мужа! - Вот ты еще и шутишь… Впрочем, спасибо тебе, сестренка. Она мне никто. Как и я ей. Она ничего не значит в моей жизни – и значит слишком много. *** Вот он – мой дом. Двухэтажный, возле моря. Я останусь тут столько, сколько захочу. Почему-то я знаю, что это мой последний год здесь. Может, даже последняя неделя. И почему-то в моем собственном доме, на берегу моего любимого моря мне стало ужасно спокойно. Как говорила сестренка, «во мне проснулась флегма». И я готова была встретить лицом к лицу все, что угодно. Наверное, это потому, что мой любимый муж рядом. Все-таки он лучший. И мне очень жаль, что так вышло. До такой степени жаль, что плакать хотелось всякий раз, когда я на него смотрела. - Солнышко мое… Я знаю, я сейчас ужасную чушь скажу. Но – я сегодня уйду. И не вернусь уже никогда. Я тебя умоляю, не надо меня останавливать. И искать потом тоже не надо. Просто я не хочу. Чтобы ты видел меня… ну, такой… И помни, пожалуйста, я тебя люблю. - Дура ты, жена. Ты ведь сама не понимаешь, что несешь, верно? И не надо мне ни слова больше говорить. Если хочешь, то сегодня я выставлю твою «сестренку» из дома. Она не дура, в отличие от тебя, она все прекрасно поймет. И тут я разревелась. Блин, я
Ная: Блин, я ведь обещала же себе, что не буду! Идиотка… - Дурочка. Не плачь, - муж тихо обнял меня. Его самого била крупная дрожь. Мы оба знали, что в его жизни этот день будет теперь самым мрачным. - Мне жаль, что испортила тебе лето. И жизнь. Прости, если сможешь. - Нет, ты все-таки тупая! – он даже разозлился. А сестренка сама все поняла и даже не пришла. И мне было совсем не страшно. И совсем даже не больно, вопреки всеобщим заблуждениям врачей. Просто потому, что всегда, всю мою сознательную жизнь и даже в ее последний момент рядом со мной был лучший мужчина на свете. Мужчина моей мечты… (с) Ная 1:33, 31.08.2005
Sola: Ная Я до одури люблю такие рассказы. Ещё раз убеждаюсь, что я ненормальная. Спасибо тебе, дорогая. Можно я к себе его скопирую? Перечитывать буду? А знаешь за что особенно спасибо, за отсутствие цинизма. Я бы никогда не смогла описать такую тему так нежно, легко, невесомо и одновременно цепляюще. Обязатеьно бы сорвалась в цинизм.
Ная: Sola копируй, дорогая. Я, наверное, тоже ненормальная, раз написалось... А знаешь, как я себя удерживала от цинизма? А знаешь, сколько я сигарет выкурила, пока сама себя тормозила? Так что я собой горда! А тебе спасибо...
Sola: Перед весной бывает такое время, которое правильнее всего было бы охарактеризовать как катарсис. Ломается все. И ты ломаешься на частички, на мелкие осколки. В прямом и в переносном смысле. И ты совершаешь такие поступки, которые не совершила бы. И вообще происходит такое, что не происходило никогда раньше. Как будто за тебя действует другой человек. Все мысли – не твои. Поступки тоже не твои. Ты рассказываешь ту правду, которая намного сложнее и длиннее любой лжи. Ты признаёшься в том, что лжешь себе и лжёшь другим. И рассказываешь то, что никогда бы не рассказала. И хочется плакать, сильно и навзрыд. Но становиться смешно над собой оттого, что хочется плакать. И смеёшься, плача сердцем. А сердце бьётся как бешеное. Создавая ощущение, что их два, этих сердца. И бьются они так, что сносят и тебя, и окружающих тебя людей. И нет возможности успокоиться. А с другой стороны всё настолько безразлично, что даже противно становиться. И не хочется есть, не просто два часа не хочется, а неделю. И ночью просыпаешься от непонятного чувства. Пытаешься заснуть, но через пять минут просыпаешься снова. Сон приходит только к утру, когда уже пора вставать. Всё как будто перевернулось. Случилось что-то, что ты не в состоянии понять и оценить масштабы бедствия. И что всё, что было раньше, лишь невинные забавы, увлечения. И уж лучше бы были они, а не это непонятное, в какой-то мере инфернальное чувство. Хотя самое в этом тяжёлое, что это происходит внутри тебя. Не мир перевернулся, а ты перевернулась. И болтаешься вниз головой, ещё не научившись ходить по облакам. Ты на всё смотришь по- другому и не понимаешь. Один день или одна ночь может изменить всё настолько, что утром ты просто будешь жить как в другом мире, в другой вселенной. Причём и новое состояние и старое так и останутся непонятными. И кажется, что сходишь с ума. Хочется всё равно повторить те безумства, которые привели к такому состоянию, потому что эти чувства новые. А с другой стороны так сложно в этом новом, потому что не понимаешь, как ходить вниз головой. А мучительнее всего решить, как же быть дальше. И решить это могу только я. А я не понимаю саму себя. Я смотрю на себя как бы со стороны и не понимаю. I'm just a child with a temper…
Ная: Sola солнц.... ну вот прекратишь ты читать мои мысли??? Sola пишет: quote:Перед весной бывает такое время, которое правильнее всего было бы охарактеризовать как катарсис. Ломается все. И ты ломаешься на частички, на мелкие осколки. В прямом и в переносном смысле. И ты совершаешь такие поступки, которые не совершила бы. И вообще происходит такое, что не происходило никогда раньше. Как будто за тебя действует другой человек. Все мысли – не твои. Поступки тоже не твои. заучу...
Ная: Вчера Наюшу накрыло внезапно, после разговора с неким Вовой, тем чувством, которого Ная не испытывала уже лет пять как минимум. Оно называется "нежность", это чувство. "Чужая нежность белой ведьмы" Послушай, это только кажется, что ты очень-очень сильный. Возможно, кто-то так и думает, но только не я. Я вот тебе обернула вокруг шеи платочек, стою у тебя за спиной – такая большая и сильная. А ты как ребенок – ранимый, маленький, чувствительный и веришь каждому движению моих нервных пальцев. Я осторожно дую тебе в спину, чтобы тебе было чуть-чуть легче. Не ощущаю никакого сопротивления. О, какое же это волшебное чувство – дуть тебе в спину, мягко, ласково, по-домашнему! Ты у меня такой беззащитный! Малюсенький поток энергии – и тебя можно сломать пополам, хоть иногда мне и самой кажется, что у тебя внутри стальной стержень. Это совсем-совсем не так! Тебя можно сломать, а можно аккуратно гнуть – ты сам не заметишь, но тебе станет намного проще, вот увидишь! Так и хочется взять тебя на руки, как котенка, положить на плечо, чтобы ты носом уткнулся мне в шею и что-то тихо-тихо мурчал на почти понятном языке. Так и хочется самой что-то тебе промурчать. А нельзя. Я пока могу только стоять у тебя за спиной, улыбаться, осторожными пальцами убирать с твоей дороги препятствия – и ждать, когда же мне будет можно просто считать вместе с тобой алмазные звезды на пронзительно-синем весеннем небе. В такие моменты, когда я могу дуть тебе в спину, а ты бываешь совсем не против, я ощущаю такую щемящую нежность где-то в районе желудка, что хочется делать что-то хорошее. Пусть даже не для тебя, но что-то очень хорошее, доброе и светлое. А потом ощущение пропадает, ты снова мурлычешь ласковые слова на ухо другой кошке, а она слушает тебя и улыбается. У нее есть ты. И если бы она только умела это ценить! Если бы она только понимала, что же это значит, когда чуть рычащие звуки щекочут уши! Если бы она только знала, что для кого-то это – предел мечтаний…
Sola: Ная пишет: quote:солнц.... ну вот прекратишь ты читать мои мысли??? Видимо нет... Мне понравилось. Но прокомментирую я чуть позже, ок? Просто действительно хреново... Прости.
Ная: Sola пишет: quote:Просто действительно хреново... Прости. прекрати извиняться. я могу чем-то помочь твоему хреновому состоянию?
Sola: Ная пишет: quote:прекрати извиняться. я могу чем-то помочь твоему хреновому состоянию? нет, дорогая, не можешь. просто мир перевернулся, а я не научилась ходить вниз головой. Прочитав письмо от редактора убедилась в этом ещё раз. Он просто добил меня окончательно. Ничего, недели через две пройдёт
Ная: Sola пишет: quote:Ничего, недели через две пройдёт давай, восстанавливайся. все будет хорошо!
Sola: "…я плохой русский, но попробуйте найти лучше…" Предыстория. Захожу на страничку к приятелю. Читаю. 24 февраля 2006 00:04 - Альтернатива ...В прошлую ночь проснулся от женского крика раздававшегося из квартиры этажом выше: "Негодяй, ненавижу, уйди отсюда..." Через полчаса крик прекратился также внезапно, как и возник. "Слава богу! Наконец-то он ее грохнул... или трахнул" - подумал я и опять заснул. И комментарии: Anschutz 24 февраля 2006 13:17 Я вообще не понимаю, как так жить-то можно... Наверное, это особенности российского менталитета... После чего я задумалась и возмутилась. Много пишут про "российскую" ментальность, объясняя ею всю ту грязь, которая так часто встречается (к сожалению) в жизни. А задумывался ли кто-нибудь от чего это так? Просто потому, что проще свалить всё на какие-то сверхъестественные силы: рок, судьбу, менталитет… Это в конечном итоге боязнь взять на себя ответственность за собственную жизнь, не говоря уже о жизни чужой. Тогда по какому праву человек называет себя личностью, если всё, что случается с ним – менталитет? Где смелость взять ответственность на себя? И не надо обобщений про "российский" менталитет. Не надо ещё больше создавать России анти-имидж, это делают многие. Зачем помогать им? И так про Россию много сказано: и вечно пьяная, и грязная, и бескультурная. Вот и складывается негативное отношение к стране, появляется нежелание жить в такой стране и что-то вообще делать для неё. Сколько бы ни ругали американцев, и как бы я сама к ним не относилась, уважаю их хотя бы за то, что они всегда и везде гордятся своей страной. Американец скажет: "Да, у Америки есть проблемы, но я люблю свою страну". А если задуматься о том, почему мы живём так, то одной из причин я считаю отсутствие примера другой жизни. Отсутствия примера даже на уровне литературы. О чем пишет та современная литература, которую читает большинство, такие авторы как Маринина, Устинова, и т.д.? Есть достойные авторы. Авторы, которые не дают утонуть нашей литературе, но их читают лишь те 20%, которых с натяжкой можно назвать интеллигенцией. А вы возьмите книгу, которую читает среднестатистический житель города. Я думаю, это как раз будет псевдодетектив в мягкой обложке, pocket book. А теперь прочитайте…попробуйте найти хоть один пример достойный подражания. Так откуда людям, особенно молодым людям знать как жить. У них нет идеалов, нет понятия о том, что такое достойная жизнь, а не просто паразитивное существование. (Я хочу опять сделать оговорку, что говорю я о большинстве, не отрицая исключений). В тех книгах, что читают они – грязь и тупость. Правда, я даже не хочу заикаться о том, что у нас творится на телевидении. Они не читали классической литературы. Причём заранее, не прочитав ни строчки, считают классику глупостью, отжившей своё ерундой. Да только куда деть вечные вопросы? А побоку! Какие такие вечные вопросы? Куда вечером сходить? С кем выпить? Ещё одна черта "россиянина", которая пророй просто выводит меня из себя, проистекает из предыдущей, не желания брать ответственность на себя. Эта черта – сваливать свои проблемы на других. Банально устно сваливать проблемы. Я вот сейчас тебе расскажу всё что со мной случилось, а теперь ты тащи всё это. Причём можно просто рассказать, не нагружая другого, а можно именно перевалить весь мешок с кирпичами. Это-то и любят делать. А всё от того же. Пусть кто-то другой за меня решает, я тут ни при чем. Во всем судьба виновата, рок, ментальность, генетика и Пушкин. И если признавать, что во всем виновата "российская" ментальность, куда деться мне? Не считать себя русской? "…я плохой русский, но попробуйте найти лучше…".
Ная: знаешь... все правда. Вот все правда. Когда моего любимого спортсмена спросили: "Ведь вы живете в Австрии и второе гражданство у вас австрийское, так почему же вы продолжаете выступать за Норвегию?" - он ответил: "Потому что я норвежец. и я не представляю, чтобы я выступал за другую страну". У нас таких нет. Потому что лично мне плевать, под чьим флагом я родилась. Может быть, я плохой человек. Но эта страна не дала мне ничего хорошего. Так что - я имею право ее не любить.
Sola: Ная пишет: Но эта страна не дала мне ничего хорошего. Так что - я имею право ее не любить. Дорогая, я наверное что-то не так написала. Но моя мысль была несколько в другом. Я наверное люблю Россию. И именно по этому в заголовке цитата про плохого русского. Я плохая русская, но я русская, и попробуйте найти русскую лучше меня. Я люблю Россию и меня возмущает, что все её только ругают. а ведь никто не пытался сделать её лучше. У нас подрастает поколение, которое уже сожгло все свои мозги джин-тониками и планом. Растёт поколение, да что там растёт, выросло. Есть девушки дет 20, которые не знаю когда была олимпиада в Москве. Ладно бы их спросили, когда правил Всеволод Большое Гнездо... а то не знать элементарной истории. Причём той немногой, которой может гордиться СССР. В России не читают классику. Я н еговорю, что все такие. Но 80% - точно. Есть ещё те самы 20%, исключения. Но из них только 5% ещё пытаются что-то сделать, как то изменить ситуацию. Остальные умыли руки. Знаешь почему после революции у нас умерла культура? Да потому что интеллигенция оказалась неспособна защитить свои идеалы. К тому времени она была уже не та, интеллигенция. Вырождение произошло. А возродиться она только-только возрождается. Это конечно закономерный процесс - увядания а затем расцвета. Но нужно же удобрять почву, а не поливать её кислотой и не бросать на произвол судьбы. Будь что будет! а сорняки то кто с клумб выдирать будет? Пушкин? Хотим розы оранжерейные вырастить, а палец о палец ударить не хотим. Хотя я то тоже не лучше. Я всё только рассуждаю, и ненавижу себя за это. За бездействие, за лень. Я ощущаю себя Онегиным. В свои молодые года я уже устала от жизни, мне она скучна.
Ная: Sola пишет: Дорогая, я наверное что-то не так написала. Но моя мысль была несколько в другом. нет, ты все атк написала. Просто я уже раскрутила мысль через себя. А после революции вымерла интеллигенция, потому что - потом Гражданская война, потом ВОВ - и туда забирали лучших. Вот и умерли. а кому передавать все, что наработали, если лучшие умерли?
полная версия страницы