Форум » » Давайте повевелим себя и других. Новенькое. » Ответить
Давайте повевелим себя и других. Новенькое.
Grechesky Sphinx: Здесь можно и нужно выкладывать различные истории, произошедшие с вами, с ыашими друзьями и знакомыми.
Nessa: Tasty_Cat пишет: цитата А я глубже! респект! Tasty_Cat пишет: цитатаНа лицах написано? ;) у нас... по-моему мы этим просто с головы до ног исписаны :)
Lunarcat: Tasty_Cat пишет: цитатаТолкин - это святое, его нельзя не читать.... А как ты это заметила, кстати? На лицах написано? ;) Хе. Ты будешь смеяться, но по именам. Блин. Сама с трудом сдерживаюсь, чтобы не подписаться «Мелькор»...
Anastasia: Lunarcat Ууу! Мелькор? Это уже интересно!
alien: Lunarcat ППКС! И про Мелькора тоже. Искрене не понимаю чего они на него все ополчились!
Lunarcat: Anastasia пишет: цитатаУуу! Мелькор? Это уже интересно! Ну, конечно! alien пишет: цитатаИскрене не понимаю чего они на него все ополчились! Да я вообще черный и пушистый, никого не трогал, только драконов творил...:)))
Grechesky Sphinx: Lunarcat Вы, вообще чудо зеленоглазое. Так и тянет за хвост подергать.
Lunarcat: Grechesky Sphinx пишет: цитатачудо зеленоглазое *встревоженно* так заметно, что у меня зеленые глаза? Grechesky Sphinx пишет: цитатаТак и тянет за хвост подергать *обреченно* Дергайте, мне не жалко, я привык.
Grechesky Sphinx: Еще кое-что вкусненькое. Мы с подругой (Она очень милый и интелегентный, но в некоторых вопросах очень наивный человек. В частности она по-моему даже не подозревает, что двух мужчин могут связывать не только дружеские, но и романтические и сексуальные отношения) читали газету «Байки» и наткнулись там на такую фразу: «Фрейдизм, мать его...!» Подруга с логикой истенного математика заметила: - Ну тогда уж отца его. Новый Год, как уже говорилось раннее я встречала у подруги. Маленькая подробность: в тот вечер я была одета в довольно короткое облегающее платье, которое на мне смотриться просто великолепно (Н-да, ложной скромностью я явно не страдаю...). Так вот. Я прихожу, снимаю пальто, Анюта оглядывает меня с ног до головы и выдает: - Какая девушка! Так и хочется тебя полапать! А дальше начинает показывать как именно (в шутку, естественно). Я в ужасе смотрю на свою подругу, в гетеросексуальности которой я до данного момента была уверена на сто процентов, и говорю: - Аня, это я здесь слеша перечитала, а не ты! Мимо идет отец Ани и небрежно замечает: - А чего его читать! Математический знак, как математический знак. - И недоуменно смотрит на меня, согнувшуюся пополам от хохота. Ане я потом объяснила в чем дело, а дядю Володю решила оставить в счастливом неведении. Я просто не представляю, как объяснить взрослому, уже немолодому мужчине, физику с мировым именем, что в некоторых кругах означает это слово.
Grechesky Sphinx: Не так давно я сдавала на права. И вот что отмочила. У меня есть такая привычка всместо «спасибо» говорить «Мур». Обычно я так говорю только родным и друзьям. Они уже привыкли и не обращают внимания. Я откатала свое и инспектор - молодой парень - протягивает мне с хмурым видом мо экзаменачионный лист и бурчит что-то про четыре ошибки (это значит, что права я все же получу). Я радостно хватаю этот лист и от избытка чувств благодарю самым привычным для себя способом, то есть говорю «Мууур!» Испектор смотрит на меня, как на восьмое чудо света и перечспрашивает: - Чего? Я сотрю на него чесными глазами и посторяю: - Мууур! - Потом спохватываюсь. - В смысле, спасибо. настороение у инспектора резко повысилось, равно как и у его несчастных жертв, котолрые тряслись от страха на заднем сидении. Дальше экзамен проходил во вполне дружеской обстановке.
Эльф: Grechesky Sphinx супер! всегда бы так!
Манюся: Встречали мы как-то новый год. К нам в гости никто не приехал, сами никуда не поехали, да и я дома осталась. Полночь, выпили шомпуня, пошли к маминой подруге, живущей неподалеку. Там выпили еще шомпуня, пошли гулять на горку. Приползаем домой часов в шесть. Я помаялась и пошла спать, мама тоже, а отец в телек уставился. Заснуть не могу. Иду к отцу. Тот стеклянными глазами смотрит Пиратов Карибского моря (!!!). На столе недопитая бутылка шомпанского. Ну, я вижу, что батя уже спит ( а глаза открыты только для консперации), ну, и давай глушить шомпунь с горла. Седьмого января сидим за семейным Рождественским ужином. Обсуждаем проблемы алкоголизма (в том числе и женского). Вдруг папа как выдаст: А Маша на новый год, вот, шомпанское с горла пила! Я так и села.....
Эльф: Манюся вот тебе и консперация))
Манюся: Эльф пишет: цитатавот тебе и консперация)) Не говори... Он, наверное, разведчик, только никто об этом не догадывается! И на водителей он для прикрытия орет...
Манюся: Сеодня парню одному дали задание: придумать слова, пишушиеся через дефис (типа диван-кровать, кресло-качалка). Вася моментально выдал: Трактор-пылесос и самолет-утюг. Чуть не умерла, когда попыталась себе это представить...
Манюся: Был еще случай. На выпускной в художке. Приходит Сашка (единственный парень, посещавший занятия регулярно) в белой рубашке, черных брюках. а на брюках пояс. А на поясе бряха здоровенная... блестящая, с узором. У меня на тот момент зрение было уже посажено, но шибко хотелось узнать, что ж за узор на поясе. После застолья ловлю Александра Владимировича за руку, кричу ему: - Стой! Сама сажусь на колени и начинаю разглядывать бляху. Секунд тридцать я ничего дурного не подозревала, пока подруги мои не забились в истерике. По этому смеху я поняла, что делаю что-то не то... Потом я увидело смущенно-испуганное лицо Саши, до меня дошло. Я тут же подскочила. Покраснела, извинилась. Благо, он уже перестал от меня шарахаться... Кстати, подруги до сих пор не верят, что меня интересовала исключительно бляха....
Grechesky Sphinx: Когда я училась в восьмом – одиннадцатом классе, я занималась айкидо. Недавно встретила своих товарищей по клубу. Вспоминали тренировки, тренера, а попутно припомнили и кое-какие забавные случаи. Предлагаю их вам. Естественно, что моими товарищами по тренировкам были в основном парни. Девчонок со мной было еще четверо, из них на каждую тренировку ходили только моя подруга и я. Тренировки у нас были четыре раза в неделю, из них две предназначались для младшей группы (первый год обучения) и две для старшей (два и более). При том некоторые старшие ребята (максимум шесть человек включая нас с подругой) тренировались и в свое время, и с младшими. Младшая группа занималась с маленьком зале нашего клуба. Пространства там было не много, но в принципе это было терпимо, так как в младшей группе тренировались в основном дети младшего школьного возраста. Но для старших ребят (здоровых лбов лет по пятнадцать-шестнадцать) места было маловато. По этому работали в основном в кругу, а не в парах, то есть один становился в центр, а другие по очереди изображали нападающих, а потом менялись. Обычно с младшей группой ходили четверо: Андрей, Денис, Игорь и Дима. Иногда к нам присоединялся еще кто-нибудь. Все ребята очень колоритные и очень милые. Эта была преамбула. А теперь амбула. Маленькое уточнение, наши ребята были очень вежливые, серьезные и не в меру взрослые, т.е. у них абсолютно не было, обычной в этом возрасте зацикленности на половом вопросе, а за хамское отношение к девушке от них можно было запросто схлопотать в нос. Итак, история первая. В тот день Денис пообщался с колонной (Была у нас пара таких украшений в большом зале, для чего непонятно, но общались с ней периодически все. Но об этом позже.) и сильно ушиб спину. Соответственно завязывать ботинки для него стало проблематично. Обувь мы обычно надевали в холе, чтобы не тащить грязь в клуб. Напарник Дениса, Андрей, (Обычно все предпочитали работать с одним и тем же человеком, хотя это и не очень правильно.) предложил свою помощь в этом деле. В это время с улицы вваливается компания, лет по четырнадцать, явно подвыпившие, на мой взгляд, слегка хулиганского вида и старательно строящая из себя крутых . Ввалиться-то они ввалились, но за чем так и осталось непонятным. Дело в том, что первое, что им попалось на глаза, была следующая картина: стоит Денис (высокий красивый парень с орлиным профилем, вьющимися русыми волосами и великолепными серыми глазами), поставив ногу на подставку для обуви. Рядом присел на скамейку Андрей и завязывает Денису ботинок. При этом Денис на повышенных тонах отчитывает Андрея, из-за которого пострадал. А лексикон у нас, как и у всякого сообщества, повернутого на чем-то, весьма и весьма специфический. Андрей соответственно оправдывался. Кульминацией стала обиженная фраза Дениса: - Вот теперь будешь делать мне массаж. На это Андрей усмехнулся и сказал: - Хорошо, придем домой, сделаю. – Они с Денисом были приятелями по жизни и не редко ночевали друг у друга. В общем, мы потом гадали, почему же у компании были такие странные лица. Дошло только на следующей тренировке. О таком явлении как гомосексуализм, мы, как люди совершенно не испорченные имели тогда очень смутные понятия. История вторая. Хронологически она имело место через два дня после первой, на тренировке младшей группы. Действующие лица из старшей группы: Андрей, Дима, Игорь, Слава по кличке Львенок (за синие глаза и совершенно львиную гриву до плеч) и я. Маленький комментарий: Игорь очень симпатичный парень, невысокий, черноволосый смуглый с абсолютно эльфийским телосложением и лицом Рики из “”Аи но кусаби”, в общем очаровашка. Наверное, это была самая неудачная тренировка в жизни его. Все началось с того, что Игорь опоздал. В этом не было бы ничего смешного, если бы он в спешке одеваясь не умудрился надеть кимоно наизнанку. Андрей, который периодически проводил разминку, отправил его приводить себя в порядок. Дальше пришел наш тренер, Володя. Начали отрабатывать приемы. Все заняты, на соседей внимания обращают мало. Если только эти соседи под ноги не попадаются. Тут раздается раздраженно-насмешливый голос Володи: - Андрей, ну вы бы хоть в сторону отодвинулись! Соответственно все поворачиваются. Картина, писанная маслом. Посреди зала (напомню, он довольно небольшой), перекрыв рабочую зону нескольким парам, лежит Игорь, встрепанный, покрасневший и кусающий губы. С заведенными за голову руками. Верхом на нем устроился Андрей, придерживающий Игорю руки. Вид у обоих прямо скажем занятный: кимоно распахнуты, у Андрея вообще сдернуто с плеч, пояса болтаются где-то рядом, а Андрей с похабной улыбочкой свободной рукой еще и гладит ребра Игоря. Ларчик как всегда открывался просто. Игорь, тот еще зубоскал, чем-то зацепил Андрея. Андрей решил ему отомстить и использовал для этого слабое место Игоря, который до жути боялся щекотки. Отсюда покрасневшее лицо Игоря, искусанные губы и беспорядок в одежде: без боя сдаваться Игорь не собирался. В наказание за “неуставные” отношения оба были отправлены отжиматься на кулаках. Дальше мы, старшие, отрабатывали довольно сложные связки, а потому работали в кругу. Подошла очередь Игоря. Первым его партнером стал Андрей, который был выше и мощнее его. Связка должна была заканчиваться броском через бедро. Это не слишком сложно, надо только правильно выйти в стойку и вывести партнера из равновесия. Игорь, видимо с расстройства, сделал все возможные ошибки и мало того что сам наклонился ( этого нельзя делать ни в коем случае), так еще и вышел в стойку так, что даже при правильном исполнении приема падать Андрею совершенно некуда, разве что хребтом о скамейку, стоящую рядом с татами, куда мы складывали часы, цепочки и прочее, что может помешать или поранить. Но падать Андрей совершенно не собирался. Он стоял абсолютно ровно и с интересом следил за попытками Игоря себя кинуть. Прошло минуты через три (срок, срок за который можно проделать всю связку раз пять). Игорь все не сдавался. Мы уже начали подхихикивать. Наконец, Андрею это надоело и падать опять же некуда. Он, благо одна его рука лежала на плече Игоря, второй взял Игоря за пояс, приподнял и со словами “Давай-ка я тебя в другое место переставлю”, аккуратно оттранспортировал его подальше от скамейки. Вот тогда мы уже заржали в голос. Но апофеозом стал конец тренировки, когда Володя в качестве отдыха предложил всем постоять на руках, кто может так, а кто не может у стенки. У Игоря ни как не получалось стоять без поддержки. Андрей, добрая душа, решил ему помочь. Но вместо того, чтобы взять Игоря за ноги, он взялся за штаны и, видимо по той же душевной доброте, из них беднягу вытряхнул. После этого все, кто встали-таки на руки, легли. Надо заметить, что Игорь ни мало не смутился. Он преспокойно принял положение головой вверх. Натянул штаны и посмеялся вместе со всеми.
Эльф: Grechesky Sphinx супер истории! давно так не смеялась!
alien: Grechesky Sphinx *захлебываясь смехом* к-какая милая компания! Это ж надо ж...
полная версия страницы