Форум » » Давайте повевелим себя и других. Новенькое. » Ответить
Давайте повевелим себя и других. Новенькое.
Grechesky Sphinx: Здесь можно и нужно выкладывать различные истории, произошедшие с вами, с ыашими друзьями и знакомыми.
Grechesky Sphinx: Пожалуй, я ночну. 1. Было это лет шесть назад летом. У нас на даче перекладывали печку. В общем в один день ее разобра-ли, а на другой должны были собрать снова. И соответственно надо было убрать остатки кирпичей и грязь, чем мы с мамой и занялись. В это время пришла моя подруга Аня. Ее, естественно, привлекли к благород-ному делу уборки. Маленькая подробность? Печка у нас представляет собой часть стены между кухней и комнатой. А в комнате висит рог горного барана (кто не знает: это нечто в длину метра полтора) и висит ни где-нибудь а над супружеским ложем моих родителей. Он перешел к отцу после смерти его дяди. И вот Аня случайно бросает взгляд на сей предмет обстановки и задает вопрос: - А чей это рог? - Она, видимо, имела в виду: какого животного. Моя мама бросает взгляд через плечо и невозмутимо отвечает: - Папин. В наследство достался. Аня сразу застыла в полусогнутом положении с кирпичом в руке. Где-то минуту спустя до нас тоже дошли все смыслы этого разговора. Закончилось все тем, что уборку мы продолжили минут через пятна-дцать, нервно похихикивая и косясь на этот самый рог. 2. На даче в моей комнате на столе стоит зеркало. Большую часть времени оно стоит отражающей по-верхностью к стене, потому что стол стоит как раз напротив кровати. Приходит ко мне подруга, видит это зеркало и спрашивает, за что его наказали. Я пожимаю плечами и отвечаю, что не хочу испугаться увидев утром в зеркале свою заспанную физиономию. Подруга качает головой и задумчиво произносит: - Свою еще ничего, а вот если чужую… 3. Когда мы учились на первом курсе были у нас такие предметы как «Теория государства и права» и «Правохранительные органы». При том «Теория» шла два семестра, а «Органы» - только один, второй. «Пра-вохранительные органы» вел совершенно замечательный человек, тогда еще зам.прокурора города (сейчас он на пенсии, но по прежнему преподает у нас), а по «Теории» лекции читал наш декан, а семинары вел мо-лодой препод. Это преамбула. Теперь, собственно, история. Декабрь месяц. Конец первого семестра. Мы сидим на семинаре по «Теории государства и права». Речь зашла о государственных органах. Один парень в место «прокуратура» ляпнул «правакатура». Мы посмеялись, а Константин Владимирович в шутку попросил не ляпнуть такое декану на экзамене. Экзамен. Принимают декан и Константин Владимирович. Первой идет отвечать наша отличница. В ее билете помимо других, есть так же вопрос о государственных органах, честно говоря уже не помню как он звучал. Маша все отвечает четко и правильно, но умудряется чуть ли не в последнем предложении огово-риться и сказать «правакатура». Константин Владимирович сполз под стол со стоном: «Маша, ну я же про-сил!» К счастью декан у нас - человек с юмором, и свою законную пятерку Маша получила. Но история на этом не закончилась. Второй семестр. Лето. Сессия. Экзамен по «Правохранительным органам». Я пошла отвечать восьмой или девятой. Беру билет, готовлюсь, сажусь перед Борисом Ивановичем и начинаю отвечать. С первым во-просом (а в билете их три) все нормально. Второй вопрос - прокурорский надзор. После первых же слов Бо-рис Иванович роняет голову на руки. Я озадаченно замолкаю. А Борис Иванович молча берет мою зачетку, ставит четверку и отдает мне. Я собираю вещи и выхожу в коридор. Борис Иванович выходит за мной и об-ращаясь к моим ожидающим сокурсникам говорит: - Ребята, я вас очень прошу, следите за тем, что говорите. Сегодня уже пять человек обозвали проку-ратуру правакатурой. Вам может быть и все равно, но мне обидно. Ребята рассказывали, что потом так ошиблись еще трое, а под конец и сам Борис Иванович. Только не знаю на сколько это правда.
Anastasia: Grechesky Sphinx пишет: цитата- Ребята, я вас очень прошу, следите за тем, что говорите. Сегодня уже пять человек обозвали проку-ратуру правакатурой. Вам может быть и все равно, но мне обидно. Ребята рассказывали, что потом так ошиблись еще трое, а под конец и сам Борис Иванович. Только не знаю на сколько это правда. прикольно! Только за 4 обидно.
Ofelia: Grechesky Sphinx Anastasia пишет: цитатаприкольно! Только за 4 обидно. согласна А вообще - шикарная темка... пойду-ка я вспоминать разные хохмы из жизни...
Dark Girl: Хи-хи))) А мне очень понравилась первая история. Сама хохотала минут десять.Клёво!
Эльф: ездила я как-то в лагерь в турцию... в номере у нас было 5 человек... я спала на двухэтажной кровати сверху... как-то на ночь рассказывали страшные истории из жизни, а одной девчонки было лет 11-12. Ну она испугалась и попросилась спать со мной. Я лежала у стенки, а она с краю... Утро... Стук в дверь где-то за час или полтора до завтрака. я открываю один глаз и вижу, что эта девчонка лежит рядом и читает книжку, как будто не было никакого стука. Звук повторяется. Она расталкивает меня и говорит «Там в дверь стучат». Я злая встаю с кровати и иду открывать дверь. Оказалось, что это ее пришла вожатая будить на экскурсию... Эта мелочь начала задавать вопросы, типа «что мне одеть», «Что мне взять» и т.д. Я отвернулась к стенке и мирно посапывала дальше. Тока весь прикол был вечером. Мы болтали перед сном, и я у нее спросила, почему она сама не могла встрать и открыть дверь. После ее ответа у меня был секундный шок, а потом истерический смех: «Ну я же на второй полке была!» (это притом что я лежала рядом да еще и у стенки)
Dark Girl: Эльф Ха-ха!!! Прикольно))))
Эльф: Dark Girl
Мелиан: Эльф противная какая девочка))))))
Эльфёнок: Grechesky Sphinx Молодец:) Хорошую темку открыла:) У многих какие-нибудь забавные случаи в жизни происходили:) Если я чего вспомню, обязательно напишу:) Эльф Какая же ты терпеливая:) Я не знаю бы что с такой девочкой сделала:) Ну, не люблю я детей:)
Мелиан: Эльфёнок я вот тоже детей не люблю)))
Эльфёнок: Мелиан О, единомышленник:) Кстати, рада, что ты вернулась:) Давно тебя не видела
Мелиан: Эльфёнок Я тоже рада вас всех видеть)))
Paul: Хм, ну, не сказать, чтобы это была история... Но так, сборник приколов с поездки на проект Археология, куда мы мотались с раскопок. №1. Концерт. Все наши куда-то смотались, осталисьтолько мы с Ежиком. Выступает группа Вилы. Девушка - солистка с истошным придыханием спрашивает зал: Зал, вы знаете, где мы сейчас находимся? Мы находимся в греческом амфитеатре. Зал, мы похожи на греков? Троцкий и ежик, переглянувшись, абсолютно хором: НЕТ! Но этого не слышно по тому, что половина зала гремит «НЕТ!» Девушка-солитска, озадаченно: Зал, а на кого мы похожи? Троц и Ежик, переглянувшись, абсолютно хором: НА УРОДОВ... №2. Про фразу, ставшую легендой. Севостополь. Все хотят жрать и ищут глазами кафешку. Ежик, на всю улицу,указывая на какую-то палатку: Там пончики!!! Тьфу! Пончики там! Вспомнть бы еще чего с раскопок... О! Итак. У нас по раскопу водятся экскурсии. С утра и до вечера, перерыв на обед. По раскопу. Бухают все, ебсебственно, тоже не раскопе. Итак, сидим, мы, значица, в третьей башне, отмечаем прибытие донецких друзей. Как всегда, последние уходящие с попйки - мы с Ирокезом. Однако, не в пример прошлым попойкам, достаточно трезвые, чтобы собрать кое-как дикий срач, оставленный сотоварищами и заныкать его в древнегреческом колодце. Нычка состояла из пустых бутылок, пепельницы, забитой окурками, пустых пачек из=под сигарет и прочих излишеств. Решили, что сутра забарем. На следующий день, часов в 12, подходит ко мне Ирокез и загадочным таким голосом говорит - «Показать тебе, какие были глаза у туристов, когда они увидели нашу вчерашнюю нычку?»...
Paul: Эльф О... не надо про детей... опять же с раскопок у меня такие... ДОБРЫЕ воспоминания о сопливых пионерах, что лучше даже не думать о них... мряк.
Crying Angel: Эльф Paul ПРиколисты. Смеялась.
Эльф: Мелиан пишет: цитатапротивная какая девочка) во-во!! Эльфёнок ну про мою терпимость не наю, не уверенна... но иногда бывает. Paul прикольно! особенно последний!!1
Tindomerel: Grechesky Sphinx И откуда это у тебя Рог Гондора? (не удивительно, что подружка так удивилась)
Beyonce: Прикольно!!! Вспомню чего- обязательно напишу!
Luka: Мелиан Я тож рада тя видеть. Детей я тоже не люблю, хотя пока еще не намного старше) Просто порой меня убивает, что какая-то мелочь, которую я была вынуждена лицезреть в лицее втечение лет наверное трех, спрашивает меня где актовый зал. У меня в лагере в Словакии был такой случай. Ключи от нашей комнаты были у других девок, ну ва нам было очень нужно в номер. Так как комната была на первом этаже, решили лезть через окно, на котором решетки. Ну мы все хорошенько прикинули, и решили, что пролезем. И вот лезу я первая, Катька стоит сзади и задает совершенно риторический вопрос «А зачем здесь решетки?». Ну я есесно со всей своей логикой и серьезностью отвечаю «Чтоб не пролез никто» и пролезаю в комнату.
Эльф: Luka
Grechesky Sphinx: Привет всем. Рада, что моя инициатива нашла поддержку. Tindomerel Этот рог Гондора кто-то подарил моему двоюродному дедушке, дяде отца, а после смерти деда он перешел к отцу. Еще одна история. Сижуя я вчера и занемаюсь полезным, но неблагодарным делом - разбираю залежив в своем компьютере, в качестве фона включила телевизор. Там шла какая-то передача и в рамках этой передачи показывали клип Трубача и Саруханова «Лодочка плыви». Клип закончился и ведущий выдает потрясающую фразу: - Сколько раз смотрю этот клип и ни как не могу понять, почему эти молодые люди так и не поцеловались в конце. Я тихо сползла под стол. Во истину: слешь форево!
Эльф: Grechesky Sphinx
Tindomerel: Grechesky Sphinx
Luka: Grechesky Sphinx Рулит!))
Nessa: Grechesky Sphinx
Beyonce: Grechesky Sphinx Прикольно!
Nessa: У нас в классе всего 8 девчонок и соответственно 28 парней (технологи млин) и вот мне и моей лучшей подружке показалось что наша общая подружка нравится 1 из парней... естественно мы начали прикалываться и доводить подружку, всячески намекая что она нравится тому парню. Во после одного из уроков он подходит к ней и начинает «Лен, ты можешь на выходных...» - и замолчал... у нас с лучшей подружкой начинается приступ истерики, девчонка, над которой мы прикалывались, красная как рак и быстро отвечает «нет!» при этом выглядит как затравленный кролик. Оказалось ему нужно было что бы она (лучшая ученица класса!) решила ему контру по химии. Но она до сих пор краснее когда мы вспоминаем об этой истории !
Beyonce: Nessa
Nessa:
Эльф: Nessa пликольно! а самое пликольное, что у вас так ребят много!!!
Grechesky Sphinx: Сиделавчера у подруги. К нейв гости пришлаеще одна девушка - Аня. Разговор зашел о внешности. Маленькая подробность - с нашей последней встречи Аня немного поправилась. И вот Аня говорит: - А мне вчера знакомый комплемент сделал. Логичный вопро от меня: - Какой комплемент? Аня: - Спросил: ты что беременна. Еще одна история, на этот раз с юморам несколько ниже пояса. Сама я при этомразговоре не присутствовала, даже не знаю этих ребят. Итак, разговор дувух приятелей, естественно о прекрасной половине человечества, точнее о сокурсницах. Первый: - Знаю я этих близняшек. Сними лучше дела неиметь. Второй: - Почему? Первый: - Да можно какую-нибудь дрянь подхватить. Второй: - А ты что с ними спал? Первый: - Нет. Поначалу. Второй: - С обеими?! Первый (глубоко и грустно вздыхая): Пришлось...
Luka: Grechesky Sphinx Гы! Особенно первый!!
Grechesky Sphinx: Решила я тут заняться полезным делом и восстановить подзабытый английский. Поскольку общаться с носителями языка нет возможности, единственным выходом стали переводы. Переводить класическую литературу мне скучно, да и язык там застывший. Специальную юридическую тоже скочно и мне ее хватает на учебе. Я решила взяться за фики: и полезно, и интересно, и можно даже потом перевод где-нибудь выложить, чтобы и другие порадовались. Самый неразработанный и интересный мне фендом - «Хозяин морей». В общем пришла к подруге (у нее Интернет халявный), нашла архив fanficition.net, и попросила подругу выбрать на угат три фика. Единственным условием был объем - не более одной страницы, на большее времени не хватает. А подруга моя по-английски знает только I love you и ругательство, аналогичное нашему из трех букв, у нее изучаемый язык французский. В обще фики были выбраны переведены в Word и распечатаны. Придя домой я повнимательнее пригляделась к своей «добыче». И тихо-мирно сползла под стол. Из трех фиков один аккуратно укладывается в катигорию R, а два других в категорию NC-17. Маленькая подробность: моя подруга с фиками имела дело только один раз и следовательно не знает рейтинговой системы и вот как ее угораздило выбрать мне эти фики я даже не представляю.
Crying Angel: Ну что попробуем. Урок истории. Входим в класс. На доске написано слово «демос» - греч. «совесть». У меня ассоциации с именим «Дима». Села за парту. Передо мной сидит парень. Ну я и стала его звать, чтоб задать вопрос:«Дим, будешь моей совестью?» Стала его звать. - Дим, Дим, Дим, Дим, ну, Дим... От парня ноль эмоций. Я к своей соседке по парте. - Саш, ну чё он не отвечает, оглох штоли?- к парню- Дим... Подруга стала круть пальцем у виска. - Вик, ты чё? его Стас зову. Я тупо и упорно на неё смотрела пару секунд, а потом на весь класс раздался жестокий ржачь.
Crying Angel: Grechesky Sphinx Прелесть.
Grechesky Sphinx: Crying Angel Чудо!
Anastasia: Grechesky Sphinx А вы не поделитесь переводами, мисс? *шаркая ножкой* Сфинкса, мы тя лю...
Grechesky Sphinx: Anastasia Конечно поделюсь, только боюсь они палеными будут. Пыталась написать автору, но совы возвращаются, не найдя адреса и жудко неприлично ругаясь.
Anastasia: Grechesky Sphinx Ну что ж, а мы тихонечко, из-под полы Надеюсь, там есть доктор/капитан? Кстати, пыталась найти в нете тексты, по которым снимался фильм, и почитать продолжения, но не нашла
Grechesky Sphinx: Anastasia Там в основном доктор/капитан. По крайней мере то, что у меня.
Crying Angel: А будет продолжение?
Grechesky Sphinx: Наши знакомые как-то мариновали грибы и внезапно обнаружили, что в несколько банок забыли добавить уксус. Переделывать то ли не за хотели, то ли нельзя было, но в общем решили пометить эти банки. налепили на крышки пластырь и написали б/у. И получились грибы бывшие в употреблении.
Crying Angel: Grechesky Sphinx А как действительно б/у переводиться?
Anastasia: Crying Angel Хмм, доктор долго думал и вынес вердикт: «без уксуса!»
Grechesky Sphinx: Crying Angel Б/у - обще принятое сокращение «бывший в употреблении», но наши знакомые так сократили «без уксуса». Еще одна история для поднятия настороения. Из дачных. Мы отмечали семнадцатый день варенья одной из наших девченок. По этому поводу жгли костер (довольно далеко от деревни), пели песни и употребляли разные горячительные напитки. Но история собственно не об этом. Вернулись мы с этого мероприятия около семи утра. А в девять мне нужно было ехать с родителями в соседний городок по делам. Проблемы это не составляло: я человек, мало пьющий (Просто не понимаю, что за удовольствие надраться до поросячьего визга, а на утро мучаться похмельем и выслушивать ехидные рассказы друзей о собственном непотребном поведении), а тогда не пила совсем - ничего, кроме спирта и самогона в нашей деревыне несовершенно летниму человеку достать нельзя, с этим очень строго, а мои мудрые радители приучили меня к хорошему вину. Поскольку вернуться мы предполагали несколько раньше семи часов утра, ночевать я должна была у подруги в соседнем доме, чтобы не будить родителей. И вот устроились мы в комнате подруги. Аня легла нормально, а я прото вытянулась ни диване - все равно через пару часов домой идти. Через некоторое врямя я задремала, не заснула, а именно задремала. Из этого блаженного состояния меня вывел легкий звук. Я приоткрыла глаза и увидела, что в комнату забирается анин старший брат, который ночевал в летней кухне и тоже вернулся с гулянки (кстати, тоже трезвый как и мы с Аней). Дело в том, что входная дверь, естественно, была закрыта на крючек, а окно комныты просто прикрыто. В общем Иван влез, растолкал сестру, за что был нещадно бит подушкой, что-то у нее спросил, потом вышел на кухню, а потом вернулся и начал поидать дом опять через окно (Чем ему входная дверь не приглянулась, он сам до сих пор объяснить не может). До этого момента я мирно наблюдала это действо сквозь полу опущенные веки и дрему, но тут меня что-то дернуло. Я приподнимаю голову и тихо, но очень выразительно говорю: - Иван, закрой за собой окно. Как бедный парень не выпал из злосчастного окна и как он не перебудил хохотом всю округу, я не знаю. Выдержка все-таки великое дело. Веселее всего было потом. В девять я встала, съездила с родителями в город, дальше родители поехали на кладбище, где похоронены мои прабабушка и прадедушка, а меня Аня зазвала выпить кофе. Как выяснилось, ей поспать толком тоже не дали - бабушка подняла пинками полдесятого. Маленькая подробность: к тому моменту я была почти уверена, что эпизод с окном мне приснился. Сидим мы, пьем кофе и Аня говорит: - Знаешь, мне приснилось, что Иван утром в окно лазал, а ты ему велела это окно за собой закрывать. Я задумчиво помешала кофе и выдала: - У дураков, оказывается, нетолько мысли сходятся, но и сны. И еще одно. Тоже из дачных. Было на лет по тринадцать. Сидим второем я, Аня и Маша у Ани в комнате. Разговор зашел о разных легендах и преданиях: ну русалки там, лешии и т.д. И в частности вспомнили эльфов, не тех, что у Толкиена, а тех, что прячут горшки с золотом под концами радуги, это ирландские предания. Маша, дурачась, замогильным голосом спрашивает у Ани: - А где ты спрятал свой горшок?! Аня, смотрит на нее, как на сбежавшую из дурдома, и, пожав плечами, отвечает: - Под кроватью. - И преспокойно продолжает прерваный разговор. Пока писала, вспомнила еще кое-что. Сидим мы у Ани в городской квартире, болтаем о чем-то. В друг из коридора слышиться лай, явно издаваемый человеком (Хотя собака у них есть. Я отвлекаюсь и спрашиваю: - Что это? Аня прислушивается и беспечно заявляет: - А, это Ваня с папой разговаривает. Ваня - это ее старший брат.
Tasty_Cat: Grechesky Sphinx пишет: цитатаАня, смотрит на нее, как на сбежавшую из дурдома, и, пожав плечами, отвечает: - Под кроватью. - И преспокойно продолжает прерваный разговор. Гы
Эльф: Grechesky Sphinx пишет: цитата- А, это Ваня с папой разговаривает. ваще супер!
Paul: Вспомнила ишшо кой-чего. История про преемственность поколений. Итак. Приехала, значица, Багирра из славного города Киева и решили мы с ней слегка отметить сие славное событие. Я, ебстебственно, вспомнила, что на верхзней полке шкафа у мене заныкана початая чекушка гжелки(ето водка, для неосведомленных). Ну, подтаскиваю стул к шкафу, заглядываю на верхнюю полку и тут меня неприятно удивляет одна подробность - бутылка заныкана как-то плохо, лежит совсем близко к краю. Вспоминаю, как мы с подругой ныкали ее и думаю, что не настолько мы были пьяные, чтобы так дурно устроить нычку. Ладно, хрен с ним, - думаю я и достаю бутылку. И тут вижу, что бутылек пустой больше, чем на половину, а наш был вроде как только на треть, ибо до этого было еще полбутылки водки. И тут до меня доходит заглянуть поглубже, где я обнаруживаю нашу хорошо заныканную, еле початую гжелку. Оказывается, это мон папа ныкнул такую же гжелку того же объема в том же месте =) Ржали до истерики...
Grechesky Sphinx: Paul Класс! Действительно приемственность.
Anastasia: Paul пишет: цитатаОказывается, это мон папа ныкнул такую же гжелку того же объема в том же месте =) Моё долго ржало.
Anastasia: Grechesky Sphinx Я только что натолкнулась на одном сайте на несколько произведений ( по объему большие ), автор - Греческий Сфинкс. Это ты????? Если да, то почему молчал? Если ты - буду читать!
Nessa: Paul да уж... кроме приемственности ничего не скажешь.... папа свою бутылку нашел потом???
Grechesky Sphinx: Anastasia А на каком сайте? Мои можно найти на у Чакры на «Сказках» и у Котенка. Там три больших и несколько маленьких по Гарри Поттеру.
Grechesky Sphinx: И еще в копилочку. Маме на днях купили новый мобильник. по инструкции первые три раза аккумуляторы надо разрядить в ноль и только потом снова заряжать. Проще и быстрее всего разрядить батарейки, играя в игры. Этим благим делом занимаюсь я, так как мам с телефоном еще не освоилась. И вот сегодня, когда я уходила в институт, мама выдала замечательную фразу: - Может ты возьмешь мой мобильник, поиграешь немножко. И еще одна история. Мама и бабушка у меня увлеченные садоводы. И каждую весну исправно выращивают рассаду. И не в чем-нибудь, а в коробках из-под сока. И вот мама мне однажды говорит: - Лена, пей сок. Мне коробки для рассады нужны.
Anastasia: Grechesky Sphinx У Котенка. Значит, буду читать. А ты молчала!!!
Grechesky Sphinx: Anastasia Ты к Чакре зайди. У нее все, что я писала. Котенку я недавно послала, несколько для обнавления, но не знаю успела ли она выложить.
Anastasia: Grechesky Sphinx Извини за полный офф, но почему ты никогда не ставишь себе аватар? Из принципа?
Grechesky Sphinx: Anastasia Нет не из принципа. Просто пока не нашла подходящего аватара. Найду - буду ставить.
Tasty_Cat: Grechesky Sphinx Попробуй сделать сама...
Crying Angel: Grechesky Sphinx Ты что нас постоянно будешь такими историями кормить?
Anastasia: Crying Angel кто-то против? Лично я таких не вижу...
Crying Angel: Anastasia Кто против? Я против? Напротив я всеми лапами ЗА! Просто боюсь от смеха лопнуть...
Anastasia: Crying Angel
Crying Angel: Anastasia Ещё и лыбешься.....
Grechesky Sphinx: Девочки, только не надо драться, если очень хочется то шагом марш в Дуэльный Клуб. Со всеми разборками туда. Crying Angel Буду кормить. Ведь больше, похоже, не кому. А смех полезен, он жизнь продливает, и от него еще никто не умирал. А новая история такова. Я на днях ездила на дачу. Это под Лугой. Так по дороге мы заехали на рынок в этой самой Луге. И там мне попался на глаза замечательный повильончик от предприятия «Синявино» под замечательным названием «Айнур» и с симпатичным изображением петушка, видимо, призванного олицетворять этого самого «айнура».
Чакра: Три заметки о жизни Заметка номер раз Поздно вечером стоят две девушки на остановке. Одна - «секретарша» - накрашенная, причесанная, в туфельках на каблучках, в дорогой дубленке. Вторая - «Чакра-программист» - в джинсах, с уже растрепаными волосами, не накрашенная, в куртке типа ветровка. Вопрос: к какой из девушек будут клеиться двое средне трезвых парня? Комментарий: лучше быть серой мышкой - безопаснее. Заметка номер два Не на правильном пальце, девушки, мы носим обручальное кольцо. Ой, не на правильном... Когда двое парней приставали пока еще на расстоянии к той второй девушке, они спросили: «Ты что, замужем?» На что та вытянула руку и показала ладонь с кольцом. А носили бы на другом пальце, жест был бы совершенно иной. Однозначный... Заметка номер три Каждое утро я прохожу мимо 9-этажного дома. Несколько дней назад на подъезде появилась надпись: Игорь! Я тебя люблю. Если бы у меня была такая же краска, че-слово, я бы ночью подписала: Вася.
Grechesky Sphinx: Чакра Уржалась. Особенно над третей заметкой. Знаешь, у меня бы возникло такое же желание. Слеш форево! Чакра пишет: цитатаА носили бы на другом пальце, жест был бы совершенно иной. Однозначный... Полностью согласна. Не на том пальце носим...
Чакра: Grechesky Sphinx
Anastasia: Grechesky Sphinx Айнур - это сильно! Чакра пишет: цитатаЕсли бы у меня была такая же краска, че-слово, я бы ночью подписала: Вася. РЕСПЕКТИЩЕ!!!!
Чакра: Anastasia пасиб!
Anastasia: Чакра А...у друзей не найдется такой краски? Ну, чтобы у некоторых жизнь стала интереснее...
Grechesky Sphinx: Anastasia Айнур - действительно сильно. Я минут пятнадцать истерически ржала. На меня смотрели, как на ненормальную. Хотя, может они и правы. Чакра
Crying Angel: Чакра Слов нет, одни эмоции. Grechesky Sphinx А что такое Айнур?
Эльф: Crying Angel Айнур - это высшие духи в Средиземье. Гендальф был одним из них... Чакра Grechesky Sphinx
Чакра: Anastasia пишет: цитатаА...у друзей не найдется такой краски? не уверена.. это типа в балончиках... несмываемая.. Да и на стенах я никогда не писала... Crying Angel пишет: цитатаА что такое Айнур? и мне интересно... Crying Angel
Anastasia: А еще есть такое выражение : «музыка айнур». Типа, красивая очень. Особенно,наверное, по утрам
Crying Angel: Эльф Я ВК не читала и не смотрела... только гоблинский... да и ПК полистала...
Эльф: Crying Angel Айнуры они даж не из ВК, а из Сильма
Crying Angel: Эльф пишет: цитатаСильма Я ещё маленькая такие слова знать......
Tasty_Cat: Эльф пишет: цитатаа из Сильма Для меня это больная тема, я его уже вторую неделю мучаю...
Эльф: Crying Angel да ляно те!!! Tasty_Cat а я его первый раз быстро прочитала, зато потом... хотела перечитать, а никак... не пошло...
Tasty_Cat: Эльф А я его уже в пятый раз пытаюсь... И с каждым разом все легче и легче... Но до победного конца еще далеко.
Paul: Tasty_Cat я его не могу. Слишком для меня. Почитала-почитала и забросила. Ницше у ми и то легче идет...
Эльф: Tasty_Cat успехов в прочтении!
Crying Angel: Эльф Так что это такое?
Эльф: Crying Angel пишет: цитатаТак что это такое? в смысле??
Crying Angel: Эльф Ну, «Сильма»
Эльф: Crying Angel сокращение от Сильмариллион
Tasty_Cat: Paul пишет: цитатаНицше у ми и то легче идет... А мне и Ницше нравится... Особенно стихи.
Tasty_Cat: Эльф Эльф пишет: цитатауспехов в прочтении! Спасибо! На самом деле очень смешная вещь. Особенно в том переводе, в котором читаю это я. «Ибо он домогался Арды и всего, что было на ней» - это ж надо так сказать! Всегда знала, что Мелькор - извращенец...
Grechesky Sphinx: Tasty_Cat Ты где это такой перевод выкопала? Все что читала я куда менее забавно. Может поделишься еще перлами оттуда?
Grechesky Sphinx: И новая история. «Возвращение короля» я смотрела по видику вместе с подругой. На сцене коронации моя подруга начала истерически хихикать. На пой вопрос, что, собственно такого смешного в этой сцене, она сквозь смех выдала: - Арагорн причисался! Тут меня тоже разобрал смех. Напротяжении двух споловиной фильмов Арагорн ходил со, извините, шваброй на голове, даже в мироном и безопасном Ривенделе не удосужился что-то сделать с прической. А тут, его, видимо Леголас заставил привести себя в порядок перед встречей с невестой.
Эльф: Grechesky Sphinx пишет: цитатаА тут, его, видимо Леголас заставил привести себя в порядок перед встречей с невестой. я тут ехала в институт и слушала песенку про Сарумана. И поняла парадокс моего взгляда на айнур. Вот смотрите, Гендальф, Саруман и Саурон - все они айнуры ,майяры... Но Гендальфа и Курумо я представляю себе исключительно в виде старичков, а Саурона - как молодого и до дури красивого юношу... наверно это сказывается влияние слэша... и инета...
Tasty_Cat: Grechesky Sphinx Grechesky Sphinx пишет: цитатаТы где это такой перевод выкопала? Все что читала я куда менее забавно. Может поделишься еще перлами оттуда? Поделюсь, надо только собраться перепечатать... А перевод - Н. Эстель. Меня там на каждой странице почти плющит...
Tasty_Cat: Эльф Эльф пишет: цитатаслушала песенку про Сарумана А что за песенка, если не секрет? Может, я тоже ее слышала?
Эльф: Tasty_Cat песенка называется Ария Курумо. Поет - Саруман. супер вещица. могу прислать, если хочешь
Tasty_Cat: Эльф ....м-м-м....Это не из Finrod Song случайно?
Эльф: Tasty_Cat неа
Tasty_Cat: Эльф Тогда шли, я этого не слышала... Пажааалстаааа!!!
Эльф: Tasty_Cat лови!!!
Tasty_Cat: Эльф Пытаюсь... Че-то у меня Яндекс глючит...
Эльф: Tasty_Cat вчера он тож глючил
Tasty_Cat: Эльф Может, он болеет?
Эльф: Tasty_Cat ой, не наю.... хлен его знает
Tasty_Cat: Эльф Думаю, он тоже не знает... Оно уже открывается, но качаться не хочет... Блин...
Эльф: Tasty_Cat сочувствую
Tasty_Cat: ЭльфУгу. А очень интересная штука была?
Эльф: Tasty_Cat ну ваще прикольная
Tasty_Cat: Эльф ненавижу Яндекс!!!
Эльф: Tasty_Cat
Averni: Ну и я тоже присоединюсь к вам. Пару недель назад нам с девчонками нужно было в центр, чтобы встретиться с некоторыми товарищами. Едем мы втроем в маршрутке. Я и Анька на нервах, Юлька по-олимпийски спокойная. До этого меня уже успел кто-то(то бишь Юля) довести, я была порядком злая и посылала в лес за ёлочками всех подряд. Юлька сама плохо ориентируется в городе и постоянно спрашивала сакраментальный вопрос «где мы?». Наконец, я не выдержала и ответила: -Мы в слове из пяти букв! Знаешь такое? На что Юлька, наивно хлопая глазами, спрашивает: -Центр? Теперь у нас в компании появилось устоявшееся выражение:«Я в полной центре!»
Grechesky Sphinx: Эльф Солнце, что это за Ария Курумо? Можно ее мне на мыло скинуть, если получится? Или она у тебя на сайте есть?
Grechesky Sphinx: В качестве истории. У нас дома компьютер называют скорабеем, потому что мама, когда раскладывала пасьянс, все на него ругалась: «Вот жук новозный» А я возьми и ляпни: «Между прочим новозный жук - это скарабей.»
Эльф: Grechesky Sphinx если ты мне свое мыло дашь, я те с удовольствием скину!
Grechesky Sphinx: Эльф Gr-sphinx@yandex.ru
Grechesky Sphinx: Эльф Солнце! Не парься с пересылкой. Я уже откапала Арию Курумо.
Crying Angel: Averni Прикольно
Эльф: Grechesky Sphinx ну ладно тада. и как тебе???
Grechesky Sphinx: Эльф Прикольно. Занятная весчь.
Эльф: Grechesky Sphinx вот и я прусь от нее
Grechesky Sphinx: Еще несколько историй. Вчера сижу в компьютерном клубе, жду, освободится компьютер, и болтаю со знакомым администратором. В клубе очень громко звучит музыка - Металл тяжелее некуда. Я прошу сделать потише, потому что собственных мыслей не слышно. Валера просьбу исполняет и спрашивает: - Что, не любишь музыку? Я отвечаю, что люблю, но не такую. - А какую? - Спрашивает любопытный Валера. - Ну, «Арию», например. Дальше Валера выдает. - Ну-у-у, это неинтересно. «Арию» я уже отлюбил. Не знаю, то ли я такая извращенка, толи у Валеры что-то не то было с тоном, но ассоциации уменя были очень странные. Как-то я ездила к подруге. Поскольку живет она в районе Сенной, а я в там совершенно не ориентируюсь, меня у метро встречал ее брат. Тогда я немного опаздала. Едва завидев меня Иван чуть ли не на всю площать выдает: - О, наконец-то приехала, начинка для пирожков! У меня челюсть на асфальте. Иван объясняет, что его сестра к моему приезду затеяла печь пироги, а когда Иван попытался стащить один, ему настучали по голове и отправили встречать меня со словами: - Без лены пирожков не получишь! Иван все понял по-своему. Еще одна кулинарная история. Я училась классе в десятом и как-то приехала в гости к подруге. Не знаю скакого перепуга, но нам взбрело в голову приготовить голубцы, не линивые, обычные. Ингридиенты все имелись, но существовала одна загвоздка, как должны выглядеть голубцы мы на тот момент имели очень смутные понятия. Знали только, что копустные листы надо сперва ошпарить, а лишь потом пусать в дело. И как на зло в тот момент никого из старшего поколения в квартире не было, а в кулинарную книгу заглянуть мы не догадались. В общем методом научного тыка мы выяснили, что фарш надо заворачивать в капустные листы. Но мы же люди творческие и завернуть один кусочек фарша в один капустный лист нам поазалось неправильным. В общем вместо N-нного количества маленьких голубцов у нас получился один большой слоеный голубец, который с трудом помечтился в ольшую пятилитровую латку. Для воды в этой латке осталось места лишь сантиметр по бокам и наверху. О том как этот бред повора будет тушиться мы как-то не подумали. Когда анютин брат пососмотрел на наше творение, он покачал головой и задумчиво так заметил: - Да, девочки, а какие же у вас тефтельки получатся? Самое удивительное, что этот голубец прекрасно протушился, не подгорел и оказался очень вкусным.
Tasty_Cat: Grechesky Sphinx Респект... Особенно про пирожки понравилось...
Grechesky Sphinx: Еще несколько историй из жизни. У наших знакомых одно время жил кот, большой, серый, полосатый породы русский подзаборный. Кот этот был на мой взгляд, откровенным пофигистом. Как-то у знакомых что-то отмечали, то ли какой-то праздник, то ли чей-то день рождения. Дело было зимой, то есть некоторые гости были в зимних меховых шапках, которые во время празненнства лежали на полке над вешалкой. Там же спал свернувшись кот. И вот праздник закончился и гости начали расхадится. Естественно все к тому моменту прилично приняли на грудь. Гости разошлись. Хозяева легли спать. На следующее утро им звонит один из гостей и просит забрать кота. Хозяева ошарашенно спрашивают: - Какого кота? - Вашего. Я его вместо шапки вчера напялить умудрился. Так он, поганец, даже не проснулся. Об этом коте вообще можно рассказывать много. Напремир он любил спать на наружнем подоконнике и однажды свалился с четвертого этажа. Когда хозяева примчались выяснять не разбился ли котик, выяснилось, что котик продолжал мирно посапывать. А хозяин этого кота любил сидеть в кресле сложив руки на груди и закинув ногу на ногу. Однажды его жена позвала на кухню. Когда он через несколько минут вернулся кот сидел в кресле в точно такой же позе.
Чакра: Grechesky Sphinx, можно я эту историю про кота на свой сайт про котов утащу?
Grechesky Sphinx: Чакра Можно.
Эльф: Grechesky Sphinx
Evsan: Grechesky Sphinx Классный котяра Особенно про «шапку» понравилось
Nessa: Слушайте, помогите! я что-то стала интересоваться мультами-клипами (ну, с кадрами из фильмов и музыкой) подскажите сайты где можно найти по ГП и ВК... посмотрю-посмотрю и сама (надеюсь) делать начну :)
Evsan: Надеюсь это поможет Nessa В русской сети знаю только Комнату близнецов на http://met-at-ron.narod.ru там есть и ГП, и ВК Если есть желание, то по ВК и ГП есть клипы на the Foxhole, по ВК и не только у Fin’a , на LathamFilm очень советую тизер к Хоббиту и Возвращению Государя, у ViDawn, на un4scene. Очень много клипов наAMV, но там нужна регистрация...
Nessa: Evsan Спасибо! Я как раз у близнецов и заразилась клипо-смотрением :) А на остальные сайты обязательно зайду :)
Anastasia: Nessa Если тебе еще надо... http://s-snape.narod.ru/ http://video-friends.narod.ru/hp/harry_draco.wmv ( это ссылка прямо на клип ) http://malfoyslovers.narod.ru/offtop.htm http://aizennclipzzz.narod.ru/clipzzz.html http://www.madclips.by.ru/ ( прямо сейчас у меня не открылся ) http://mmyrtle.narod.ru/all.htm http://maggiesmith.narod.ru/clips/begi.avi http://emilysnake.nm.ru/clips.html http://royal-archer.narod.ru/Roliki.html ВК: http://www.leggie.nm.ru/main2.htm отдельно клипы: http://justhugo.connected.ru/temp/NEMEQ.WMV http://justhugo.connected.ru/temp/Molitva.wmv http://justhugo.connected...emp/Shemitvdushetoska.wmv http://justhugo.connected.ru/temp/svoboden2.wmv http://www.madclips.by.ru/video/letsdance.avi
Anastasia: В догоку http://tonks-clips.narod.ru/Clips.htm http://www.chance.slashcity.net/videos.html http://looksve1.narod.ru/clips.html http://project-fanfic.narod.ru/0clip.htm http://serpensortia.org/media/videos.html
Grechesky Sphinx: Распечатываю в компьютерном клубе схему для вышивки крестом - древесную лягушку. Дежурит мой знакомый. Он спрашивает, зачем она мне. Отвечаю, что хочу вышить отцу в каюту. - Твой отец любит лягушек? - Спрашивает Валера. Я совершенно искренне отвечаю: - Он их боится. После некоторой паузы Валера покачал головой исказал: - Добрый же ты человек, Лена.
Creature of Dark: Был у меня один друг, Кузьмой звали, сволочь редкая, но если, что-то где-то приключилось значит без него не обошлось. Вот пкра историй из его биографии... Мать, тетка и дядя Володя транспортировали это чудо на машине в Ейск, от Удомли туды пилить примерно сутки(1700км). Лето, жара стоит страшная, Тулу уже проехали, остановились толи в поле, толи в лесочке перекусить(меня там не было мне самой рассказывали...), ну и за Кузьмой не следили. Ну гуляет и гуляет, решили не мешать... Примерно через 20 минут это «чудо» возвращяется с ног до головы в грязи, это при том, что луж в радиусе 1-2км нет... на его помывку истратили весь запас воды(примерно10л), ну не совать же его грызного в машину... это первый эпизод Следующяя остановка... Тетя Лена ему рукой махнула в сторону луга со словами «Иди погуляй», он и отправился. Все хорошо и чудесно, только вот в той стороне толь козы толи овци паслись, вот у Куськи инстинкты и взыграли... решил попасти, еле от «благодарных» хозяев удрали. Это эпизод два Но апогеем стал вечер, когда это тварь спать захотела В машине нормально не вытянешься, даже если ты лайка(85 см в холке), приходется спать сидя... Кузя нашел выход из ситуации, он складывал голову на плечо водителю. Пробовали вести машину, когда у вас на плече лежит собачья морда? Нет, тогда лучше и не пробуйте. Дело в том, что когда эта тварь начинала засыпать, его голова соскальзовала с плеча и как результат каждые 10-15 минут все начиналось с начала. В общем весело, особено, со стороны наблюдать...
Grechesky Sphinx: Всех запоздало с Новым Годом и Рождеством. И в качестве подарка. История номер один. Новый 2005 шод я встречала у подруги. И вот еду я к ней метро. Соответственно, макияж, прическа и тд. Входят да парня. Я как-то задумалась и не обратила на них внимания. Они немного постояли в уголке, а потом один подходит ко мне с вопросом: - Девушка, можно с вами познакомиться. Я поднимаю глаза, несколько секунд смотрю на него, а потом выдаю. - Нет, нельзя. Потому что мы уже три года как знакомы, Женя. Этот парень, как и его приятель - мои сокурсники. При том второй - Игорь - меня узна, но не сказал об этом Жене. Самое веселое, что оба они на тот момент были трезвые как стеклышко. История номер два. приехала я к подруге. мы накрыли стол, за исключением съестного (его предполагалось поставить в последний момент), и сели на кухне поолтать. Пока собирается ее семья. Ближе к полуночи зпходят на кухню тетя Варя, мать Ани, и говорит: - Давайте, девушки, носить салаты. В это время на кухне появляется, старший анин брат Иван. Он пришел в поисках чего нибдь вкусненького, но услышав про накрывание стола, вознамерился смыться, пока его не припрягли. Главным его аргументом было: - Ну я же не девушка. Я не долго думая взяла большое блюдо и вручила его Ивану со словами: - Ничего, Вань. Временно поудешь девушкой. Иван на меня крепко обиделся и пошел жаловаться соей жене. Катя услышав его жалобу, заметила: - Нечего увиливать. На нее он тоже обиделся.
Эльф: Grechesky Sphinx первая история ваще отпад!!!
alien: Истории - отпад! оффтоп. А 3 часть ДЗ будет продолжаться?
Tasty_Cat: Решила вот вспомнить недавний диалог наш в школе... »»» - Блин, спать хочу... - Я тоже - Я сильнее - А я глубже! »»» Разговор двух идиоток... :)
Lunarcat: Прикольно... А со мной веселые истории редко происходят. Обычно сама их произвожу. Кстати, здесь, я вижу, куча народу, читавшего Толкиена! О!
Tasty_Cat: Lunarcat Толкин - это святое, его нельзя не читать.... А как ты это заметила, кстати? На лицах написано? ;)
Nessa: Tasty_Cat пишет: цитата А я глубже! респект! Tasty_Cat пишет: цитатаНа лицах написано? ;) у нас... по-моему мы этим просто с головы до ног исписаны :)
Lunarcat: Tasty_Cat пишет: цитатаТолкин - это святое, его нельзя не читать.... А как ты это заметила, кстати? На лицах написано? ;) Хе. Ты будешь смеяться, но по именам. Блин. Сама с трудом сдерживаюсь, чтобы не подписаться «Мелькор»...
Anastasia: Lunarcat Ууу! Мелькор? Это уже интересно!
alien: Lunarcat ППКС! И про Мелькора тоже. Искрене не понимаю чего они на него все ополчились!
Lunarcat: Anastasia пишет: цитатаУуу! Мелькор? Это уже интересно! Ну, конечно! alien пишет: цитатаИскрене не понимаю чего они на него все ополчились! Да я вообще черный и пушистый, никого не трогал, только драконов творил...:)))
Grechesky Sphinx: Lunarcat Вы, вообще чудо зеленоглазое. Так и тянет за хвост подергать.
Lunarcat: Grechesky Sphinx пишет: цитатачудо зеленоглазое *встревоженно* так заметно, что у меня зеленые глаза? Grechesky Sphinx пишет: цитатаТак и тянет за хвост подергать *обреченно* Дергайте, мне не жалко, я привык.
Grechesky Sphinx: Еще кое-что вкусненькое. Мы с подругой (Она очень милый и интелегентный, но в некоторых вопросах очень наивный человек. В частности она по-моему даже не подозревает, что двух мужчин могут связывать не только дружеские, но и романтические и сексуальные отношения) читали газету «Байки» и наткнулись там на такую фразу: «Фрейдизм, мать его...!» Подруга с логикой истенного математика заметила: - Ну тогда уж отца его. Новый Год, как уже говорилось раннее я встречала у подруги. Маленькая подробность: в тот вечер я была одета в довольно короткое облегающее платье, которое на мне смотриться просто великолепно (Н-да, ложной скромностью я явно не страдаю...). Так вот. Я прихожу, снимаю пальто, Анюта оглядывает меня с ног до головы и выдает: - Какая девушка! Так и хочется тебя полапать! А дальше начинает показывать как именно (в шутку, естественно). Я в ужасе смотрю на свою подругу, в гетеросексуальности которой я до данного момента была уверена на сто процентов, и говорю: - Аня, это я здесь слеша перечитала, а не ты! Мимо идет отец Ани и небрежно замечает: - А чего его читать! Математический знак, как математический знак. - И недоуменно смотрит на меня, согнувшуюся пополам от хохота. Ане я потом объяснила в чем дело, а дядю Володю решила оставить в счастливом неведении. Я просто не представляю, как объяснить взрослому, уже немолодому мужчине, физику с мировым именем, что в некоторых кругах означает это слово.
Grechesky Sphinx: Не так давно я сдавала на права. И вот что отмочила. У меня есть такая привычка всместо «спасибо» говорить «Мур». Обычно я так говорю только родным и друзьям. Они уже привыкли и не обращают внимания. Я откатала свое и инспектор - молодой парень - протягивает мне с хмурым видом мо экзаменачионный лист и бурчит что-то про четыре ошибки (это значит, что права я все же получу). Я радостно хватаю этот лист и от избытка чувств благодарю самым привычным для себя способом, то есть говорю «Мууур!» Испектор смотрит на меня, как на восьмое чудо света и перечспрашивает: - Чего? Я сотрю на него чесными глазами и посторяю: - Мууур! - Потом спохватываюсь. - В смысле, спасибо. настороение у инспектора резко повысилось, равно как и у его несчастных жертв, котолрые тряслись от страха на заднем сидении. Дальше экзамен проходил во вполне дружеской обстановке.
Эльф: Grechesky Sphinx супер! всегда бы так!
Манюся: Встречали мы как-то новый год. К нам в гости никто не приехал, сами никуда не поехали, да и я дома осталась. Полночь, выпили шомпуня, пошли к маминой подруге, живущей неподалеку. Там выпили еще шомпуня, пошли гулять на горку. Приползаем домой часов в шесть. Я помаялась и пошла спать, мама тоже, а отец в телек уставился. Заснуть не могу. Иду к отцу. Тот стеклянными глазами смотрит Пиратов Карибского моря (!!!). На столе недопитая бутылка шомпанского. Ну, я вижу, что батя уже спит ( а глаза открыты только для консперации), ну, и давай глушить шомпунь с горла. Седьмого января сидим за семейным Рождественским ужином. Обсуждаем проблемы алкоголизма (в том числе и женского). Вдруг папа как выдаст: А Маша на новый год, вот, шомпанское с горла пила! Я так и села.....
Эльф: Манюся вот тебе и консперация))
Манюся: Эльф пишет: цитатавот тебе и консперация)) Не говори... Он, наверное, разведчик, только никто об этом не догадывается! И на водителей он для прикрытия орет...
Манюся: Сеодня парню одному дали задание: придумать слова, пишушиеся через дефис (типа диван-кровать, кресло-качалка). Вася моментально выдал: Трактор-пылесос и самолет-утюг. Чуть не умерла, когда попыталась себе это представить...
Манюся: Был еще случай. На выпускной в художке. Приходит Сашка (единственный парень, посещавший занятия регулярно) в белой рубашке, черных брюках. а на брюках пояс. А на поясе бряха здоровенная... блестящая, с узором. У меня на тот момент зрение было уже посажено, но шибко хотелось узнать, что ж за узор на поясе. После застолья ловлю Александра Владимировича за руку, кричу ему: - Стой! Сама сажусь на колени и начинаю разглядывать бляху. Секунд тридцать я ничего дурного не подозревала, пока подруги мои не забились в истерике. По этому смеху я поняла, что делаю что-то не то... Потом я увидело смущенно-испуганное лицо Саши, до меня дошло. Я тут же подскочила. Покраснела, извинилась. Благо, он уже перестал от меня шарахаться... Кстати, подруги до сих пор не верят, что меня интересовала исключительно бляха....
Grechesky Sphinx: Когда я училась в восьмом – одиннадцатом классе, я занималась айкидо. Недавно встретила своих товарищей по клубу. Вспоминали тренировки, тренера, а попутно припомнили и кое-какие забавные случаи. Предлагаю их вам. Естественно, что моими товарищами по тренировкам были в основном парни. Девчонок со мной было еще четверо, из них на каждую тренировку ходили только моя подруга и я. Тренировки у нас были четыре раза в неделю, из них две предназначались для младшей группы (первый год обучения) и две для старшей (два и более). При том некоторые старшие ребята (максимум шесть человек включая нас с подругой) тренировались и в свое время, и с младшими. Младшая группа занималась с маленьком зале нашего клуба. Пространства там было не много, но в принципе это было терпимо, так как в младшей группе тренировались в основном дети младшего школьного возраста. Но для старших ребят (здоровых лбов лет по пятнадцать-шестнадцать) места было маловато. По этому работали в основном в кругу, а не в парах, то есть один становился в центр, а другие по очереди изображали нападающих, а потом менялись. Обычно с младшей группой ходили четверо: Андрей, Денис, Игорь и Дима. Иногда к нам присоединялся еще кто-нибудь. Все ребята очень колоритные и очень милые. Эта была преамбула. А теперь амбула. Маленькое уточнение, наши ребята были очень вежливые, серьезные и не в меру взрослые, т.е. у них абсолютно не было, обычной в этом возрасте зацикленности на половом вопросе, а за хамское отношение к девушке от них можно было запросто схлопотать в нос. Итак, история первая. В тот день Денис пообщался с колонной (Была у нас пара таких украшений в большом зале, для чего непонятно, но общались с ней периодически все. Но об этом позже.) и сильно ушиб спину. Соответственно завязывать ботинки для него стало проблематично. Обувь мы обычно надевали в холе, чтобы не тащить грязь в клуб. Напарник Дениса, Андрей, (Обычно все предпочитали работать с одним и тем же человеком, хотя это и не очень правильно.) предложил свою помощь в этом деле. В это время с улицы вваливается компания, лет по четырнадцать, явно подвыпившие, на мой взгляд, слегка хулиганского вида и старательно строящая из себя крутых . Ввалиться-то они ввалились, но за чем так и осталось непонятным. Дело в том, что первое, что им попалось на глаза, была следующая картина: стоит Денис (высокий красивый парень с орлиным профилем, вьющимися русыми волосами и великолепными серыми глазами), поставив ногу на подставку для обуви. Рядом присел на скамейку Андрей и завязывает Денису ботинок. При этом Денис на повышенных тонах отчитывает Андрея, из-за которого пострадал. А лексикон у нас, как и у всякого сообщества, повернутого на чем-то, весьма и весьма специфический. Андрей соответственно оправдывался. Кульминацией стала обиженная фраза Дениса: - Вот теперь будешь делать мне массаж. На это Андрей усмехнулся и сказал: - Хорошо, придем домой, сделаю. – Они с Денисом были приятелями по жизни и не редко ночевали друг у друга. В общем, мы потом гадали, почему же у компании были такие странные лица. Дошло только на следующей тренировке. О таком явлении как гомосексуализм, мы, как люди совершенно не испорченные имели тогда очень смутные понятия. История вторая. Хронологически она имело место через два дня после первой, на тренировке младшей группы. Действующие лица из старшей группы: Андрей, Дима, Игорь, Слава по кличке Львенок (за синие глаза и совершенно львиную гриву до плеч) и я. Маленький комментарий: Игорь очень симпатичный парень, невысокий, черноволосый смуглый с абсолютно эльфийским телосложением и лицом Рики из “”Аи но кусаби”, в общем очаровашка. Наверное, это была самая неудачная тренировка в жизни его. Все началось с того, что Игорь опоздал. В этом не было бы ничего смешного, если бы он в спешке одеваясь не умудрился надеть кимоно наизнанку. Андрей, который периодически проводил разминку, отправил его приводить себя в порядок. Дальше пришел наш тренер, Володя. Начали отрабатывать приемы. Все заняты, на соседей внимания обращают мало. Если только эти соседи под ноги не попадаются. Тут раздается раздраженно-насмешливый голос Володи: - Андрей, ну вы бы хоть в сторону отодвинулись! Соответственно все поворачиваются. Картина, писанная маслом. Посреди зала (напомню, он довольно небольшой), перекрыв рабочую зону нескольким парам, лежит Игорь, встрепанный, покрасневший и кусающий губы. С заведенными за голову руками. Верхом на нем устроился Андрей, придерживающий Игорю руки. Вид у обоих прямо скажем занятный: кимоно распахнуты, у Андрея вообще сдернуто с плеч, пояса болтаются где-то рядом, а Андрей с похабной улыбочкой свободной рукой еще и гладит ребра Игоря. Ларчик как всегда открывался просто. Игорь, тот еще зубоскал, чем-то зацепил Андрея. Андрей решил ему отомстить и использовал для этого слабое место Игоря, который до жути боялся щекотки. Отсюда покрасневшее лицо Игоря, искусанные губы и беспорядок в одежде: без боя сдаваться Игорь не собирался. В наказание за “неуставные” отношения оба были отправлены отжиматься на кулаках. Дальше мы, старшие, отрабатывали довольно сложные связки, а потому работали в кругу. Подошла очередь Игоря. Первым его партнером стал Андрей, который был выше и мощнее его. Связка должна была заканчиваться броском через бедро. Это не слишком сложно, надо только правильно выйти в стойку и вывести партнера из равновесия. Игорь, видимо с расстройства, сделал все возможные ошибки и мало того что сам наклонился ( этого нельзя делать ни в коем случае), так еще и вышел в стойку так, что даже при правильном исполнении приема падать Андрею совершенно некуда, разве что хребтом о скамейку, стоящую рядом с татами, куда мы складывали часы, цепочки и прочее, что может помешать или поранить. Но падать Андрей совершенно не собирался. Он стоял абсолютно ровно и с интересом следил за попытками Игоря себя кинуть. Прошло минуты через три (срок, срок за который можно проделать всю связку раз пять). Игорь все не сдавался. Мы уже начали подхихикивать. Наконец, Андрею это надоело и падать опять же некуда. Он, благо одна его рука лежала на плече Игоря, второй взял Игоря за пояс, приподнял и со словами “Давай-ка я тебя в другое место переставлю”, аккуратно оттранспортировал его подальше от скамейки. Вот тогда мы уже заржали в голос. Но апофеозом стал конец тренировки, когда Володя в качестве отдыха предложил всем постоять на руках, кто может так, а кто не может у стенки. У Игоря ни как не получалось стоять без поддержки. Андрей, добрая душа, решил ему помочь. Но вместо того, чтобы взять Игоря за ноги, он взялся за штаны и, видимо по той же душевной доброте, из них беднягу вытряхнул. После этого все, кто встали-таки на руки, легли. Надо заметить, что Игорь ни мало не смутился. Он преспокойно принял положение головой вверх. Натянул штаны и посмеялся вместе со всеми.
Эльф: Grechesky Sphinx супер истории! давно так не смеялась!
alien: Grechesky Sphinx *захлебываясь смехом* к-какая милая компания! Это ж надо ж...
полная версия страницы